Jorge Chicati Copyright

sábado, 25 de diciembre de 2010

Estoy viviendo experiencias espirituales muy fuertes.

Champoton, Campeche a sabado 25 de diciembre del 2010 + o – 11:24 a.m.

Aquí en el roll.
En la nueva sucursal que se abre a la banda viajera, en la casa de Arvey La’ turneria. A una cuadra del deportivo.

Ayer fue noche buena y hoy es navidad.
No fue como yo esperaba, siempre es como El quiere; fue mucho mejor de lo que me podia esperar.

El amor es una accion de El.

Retrocediendo un poco, tratare de manifestar mis experiencias y mi sentir, desde mi llegada a estas tierras.

Escuchando el cantadito tan tipico, agradecido con la amabilidad de las personas, disfrutando nuevos sabores y sorprendido de la ausencia de olas y cerros.

Aun no veo mucho pero de lo poco que he visto, mi ser se regicija.

He llorado al sentir golpeada mi soberbia, la ausencia de amor a mi mismo, a los demas y a la vida.

He sentido a los maestros guardianes de la luz; trabajando con mi ser; limpiandome los ojos, quitandome la venda.

Pasaron escenas de mi vida, me pararon frente a mi, tuve que mirarme y reconocer: que no he perdonado, que no me he perdonado y que sigo pretendiendo hacerme el importante cuando no lo soy.

No hubo regaños, no hubo palabras. Formaron un circulo de luz muy grande y la energia fluyo de tal manera, que acorralo a mi sombra, hasta llevarla al lugar donde nace: mi interior, mi corazon lastimado por mis opiniones, por mis juicios.

Voy arrancando raices que me impiden caminar; como lo que soy, como mi origen: la luz.

Ese dia ya no pude escapar, ellos estaban ahí, acariciando mis sombras con su luz, con amor. Levantando, al que intenta levantarse.

Llorar, llorar y quebrase ¡

Senti la necesidad de muchos momentos de desahogo. Deje que mi niño llorara y me abraze y fui abrazado, amado en la medida en que yo me voy amando.

Algo se movio.

Desde ese dia, mi camino es mas ligero aunque no por ello deja de ser una lucha con mis defectos de carácter.

Ellos siguen ahí, aunque yo este dormido. Los siento en mis sueños; tan vividos, tan reales, tan llenos de emociones y lagrimas que cierran ciclos de otros tiempos y aun de otras vidas.

Los siento: en cada momento del dia, en las personas a mi alrededor, en las sonrisas, en el aire, y en la tierra que toco con la piel de mis pies descalzos .

Los angelitos estan aquí, cuidando nuestros caminos, apoyandonos en evolucionar individual y colectivamente.

Los angeles existen ¡

Gracias hermanitos por enseñarme la luz y el lugar de donde vengo.

Para todos: un regalo hermoso y un abrazo intensamente interminable.

Cada dia muero para nacer de nuevo.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

De Oaxaca a Merida, Yucatan

0axaca de juarez, Oax; a martes 14 de diciembre del 2010 + o – 9:30 a.m.


Aquí en la “iglesia de los pobres” en la espera- espera del pasado que me alcanza. Con la mochila lista para iniciar el viaje a merida, con las despedidas hechas, con mucho frio y un monton de pensamientos, dudas, expectativas y…mas frio. Pero no quiero ponerme el sueter sucio para no justificar que se me llame pandroso. Asi me dice desde antes de conocerme en persona y se lo he aceptado.

Gracias dios por estos momentos –le digo- mientras, mis ojos recorren el altar donde esta la virgen y mi pantalla mental se llena de dos colores: un blanco y un azul parecido al holandez.

No vino.
No pudo llegar.
Tal vez no quizo
Borra los pensamientos gachos –me digo- solo no llego.

Es tiempo de fuga, de buscar nuevas rutas.
Me despido de oaxaca, con un bloqueo en el crucero del estadio, una buena caminada, una pata que teme el dolor y apoya con miedo produciendo un renqueo que comienza a ser parte de mi.
La mochila pesa menos que el desaliento de una cita frustrada.



Salina Cruz, Oax; a 14 de diciembre del 2010 + o – 10: 25 p.m.

Aquí en el ADO con destino a cd. Del Carmen, Campeche. Que dios guie mi camino. No debo de olvidar, que hoy, en el viaje de Oaxaca a Salina Cruz; el bus me dejo en medio del camino, todo por un descuido mio.

Bendito el ser que pusiste en mi camino y que me dio raite para alcanzar el bus.



Cd. Del Carmen, Campeche a miercoles 15 de diciembre del 2010 + o – 9: 21 a.m.

Aquí en el desayuno, en un lugar llamado “jugos y licuados Dany”. Huevos con jamon, frijoles y unos tostitos por 25 pesos. Chido ¡ mas barato que aun lado de la terminal.

Ando brincando de gusto, paresco “perrito con dueño“, pero sin correa.
Se siente otra vibra.

Hay un chingo de agua en el camino, me refiero en los terrenos. Ahora entiendo lo de las inundaciones.

Hace muchos años, como unos 40, pase por aquí. Para llegar a cd. del Carmen, el bus tuvo que pasar en panga o barcaza.

Otra vez en la ruta.
Bendito dios que me alimenta los ojos y el espiritu.
Buen dia.



Merida, Yucatan a miercoles 15 de diciembre del 2010 + o – 9:36 p.m.

Aquí en la casa del carnal menor.

Llegue como a las 6 o 6:30 de la tarde y aquí estoy.
El menor fue por mi a la terminal, nos venimos para aca, que por cierto no se donde es. Despues de una platicada, se retorno a su guardia.

Me siento un poco cansado pero sin sueño, solo es cansancio del viaje y las emociones de ver tanta agua en el camino.

Carlitos Santana acompaña mi espiritu, regalandome un poco de recuerdos de Puerto Nuevo, playas de Rosarit,o que estan atados a su musica. De la calle entran voces que traen una tonadita , que solo escuchaba en los chistes de los profesionales de la imitacion. No es lo mismo ver al leon en peliculas, que en vivo.

Ya pasaron algunas horas. Estoy en el centro de la cd. de Merida. No se porque pero las calles y las casas me recordaron Hermosillo y la Paz.

Aun no aterrizo el hecho de estar aquí.
Por el camino, mi ser pegaba de brincos al sustituir imágenes: las creadas por mi, por las reales, por las pocas que pude ver a travez de los cristales del bus.

Trato de recordar ese primer viaje de hace 40 años y solo veo la panga, el bus arriba de ella y en el agua unos delfines siguiendonos. El recuerdo de un mercado en la cd. de Merida y unas frutas cuyo nombre no regresa mi mente.

Estoy en todo un shock emocional y mental, empezando por los buenos tratos de la familia. Ni a cual mencionar, todos es todos.

Parecia mi primer viaje, por las muchas recomendaciones y los regalos. Hoy toda la ropa es nueva. Tres pares de calzado, una chamarra y sin exagerar, hasta los calzones son nuevos.jejeje son un regalo que tenia guardado.

Que raro me siento con pantalon de vestir ¡

Agradecido con el ratero Carlos Slim, que sigue siendo el mas rico del mundo. No tengo internet, pues coopere con 400 pesos para que siga conservando su primerisimo lugar y tener este tiempo para mi y la libreta.

Recordando el viaje:
me despidio la cd. de Oaxaca con un bloqueo, que ya forma parte de sus tradiciones.
Ya en el camino y en una parada del bus que tome para transportarme de aquella cd. a la de Salina Cruz, como a la mitad de camino, un poco antes de llegar a El camaron, Yautepec, me salio “ el chico polaroid” y me puse a tomar fotos del paisaje. Estaba tomandole fotos a un pitayal. Ya saben, al puro estilo mexican, hechandole estilo, que levante la barbilla, que pajarito por aca y puras de esas, cuando… miro al bus tomando carretera e irse. Mis chiflidos no lo alcanzaron y eso que llevaban musica mexicana, de esa que calienta, de esa que usan los automovilistas decentes.

El chofer de un torton, muy atento me pregunto: que pedo? Me dejo el autobus – le respond , a lo que el contesto – no te preocupes, ahorita lo alcanzamos, esperame y en cinco minutos nos vamos.

Las bendiciones de dios y la aventura, benditas aventuras tan chidas ¡

Que chingon ¡
Me subi al torton y senti la presencia del “perrito sin dueño”. Cuantas veces en raite? En trailers, en coches, atrás de alguna camioneta; como perro de rico, sintiendo el aire en el rostro.
Se me hizo corto el viaje, pues nos engranamos en una conversacion de vidas. Manejaba rapido pero con prudencia, rebasando carros y pipas de doble semiremolque mientras por mi mente pasaban las escenas de una salto que le ocurrio, lo vi sentado y vendado de los ojos mientras el asaltante le preguntaba si traia cerillos para prender un cigarro, lo vi furioso sintiendo pasar el tiempo en la oficina de un MP que lo consideraba culpable y explotar al final, cuando ya no podia mas para enfrentar a su patron y a la brillante autoridad mexicana, hasta lo imagine diciendo: ” a ustedes no les tengo miedo, miedo le tengo al los cabrones que me tuvieron horas y horas vendado pasandome la pistola por la cabeza y sin saber donde estaba, a esos si les tengo miedo porque saben donde vivo , porque tienen fotos de mi familia , porque tienen mis documentos con mi direccion”.

Hablamos de la violencia en mexico, de los putos gobiernos en manos de politicos que solo se enriquesen a costa de un pueblo cada vez mas jodido. Hablamos de dios y de una justicia que todo lo ve. Hablamos de la gente, que vive una vida diferente, viajando, saliendose del sistema, haciendo lo que muchos no se atreven hacer: renunciar a una vida normal.

Por fin llegamos a El camaron. Ahí estaba parado el bus de vivos naranjas que lo identifica como Oaxaca-Istmo, en el que mi maleta y algunas cosas me esperaban. El chofer del bus hizo por sacar dinero para que le pagara al del torton por el raite, pero yo preferi darle unos paisajes de recuerdo, tal vez como pago port haber vencido su justificada desconfianza, tal vez porque senti sentimientos de culpa del pasado de cuando cometi actos de mal juicio.

Llevaba la ruta a Jesus Carranza, tal vez a cargar naranjas, no se. Me pidio disculpas, pues en el parador donde me levanto, fue y pregunto a la doña del negocio, si yo venia en el bus.

Nos despedimos con un apreton de manos. Me subi al autobus muy contento, tal vez mas por la aventura y la adrenalina que genere, que por haber recuperado mis cosas. Intente no escuchar algunos susurros de mi conciencia y tratar de olvidar lo que un dia fui.

Ya en el Istmo, me baje en el crucero de Tehuantepec, ahí espere al padrino nacho, quien me entrego mi pasaporte y algunos documentos que le deje – según yo- de garantia, de que no me saldria del grupo de aa. Al fin alcoholico mitomano. El sabe como soy, pues soy igual que todos los demas enfermos emocionales: igual que el.

Estuve con la familia unas horas y creo que ni estuve, andaba muy metido en mi. Ya para la noche, un ADO de primera clasey un asiento 41 fueron mi refugio, transborde en cd. del Carmen y elegi el mismo numero y pos … aquí estoy, aun lleno de emociones, juagndole al viajero. Mañana dios dira aque polaridad recargare mis opiniones.
No hay bueno, no hay malo, solo hay opiniones dentro de un plan perfecto de aprendizaje, de experiencias de vida, de crecimiento espiritual.

Un plan perfectamente hermoso.
Gracias a dios; solo por hoy.

Estoy en Merida, Yucatan.
Aquí y ahora, arriba de esta esfera que se mueve en el espacio y en el tiempo.

viernes, 10 de diciembre de 2010

llegando al viernes de plaza en el jardin el llano de oaxaca.

En la mañana pense que eran las 7 o las 8 de la mañana y resulto que eran las las 11:30 a.m.

Desfasado unas horas.

Estoy viviendo el tiempo, basado en la luz del sol, en mi reloj natural, en las sombras.
Me voy al trabajo cuando un tubo del barandal del pasillo del hotel y su sombra, estan a la misma altura. Es el sol poniendose en el horizonte, el dia esta terminado para dar paso a la noche. Miro la luna y en sus etapas sigo el calendario natural de los antiguos, de aquellos de los que mi sangre desciende.

En el reloj de pachamama, no hay desacuerdos ni confusiones. Las aves siguen armando su fiesta para anunciar la salida del sol. De aquel al que el faraon llamo el dios justo.

miro pasar las lunas hasta contar trece.
Miro las estrellas brillando sobre un negro manto al que en mis paisajes pongo muchos colores, tal vez sacados de la memoria infinita que sobrevivio a la enfermedad por la cual esta mi especie en cuarentena.

Disfruto estar en casa: el universo.

Girando, dando vueltas y vueltas sobre esta esfera que viaja en el espacio.
Cobijado el la espalda de pachamama, como el hijo y la mujer que con su reboso protege a la cria, mientras sigue con sus labores.


Los recuerdos vienen…
Esta oscuro. Ellos estan sentados sobre sus piernas, sobre sus nalgas, algunos hincados.
Se mueven y gritan formando una masa de desolacion, de caos.

Tengo una venda en los ojos y una promesa de silencio, nos movemos, caminamos entre ellos. Intento llegar lo mas al fondo de aquel lugar.

“Ya lastimaron a muchos enviados, la luz los lastima, la verdad los ofende”.

Los lastimo en un intento de entrar en su juego. En un intento de protegerme hasta que la campana suene. Se que no debo pasarme mas de lo permitido. Me mantengo en el extremo disfrutando de mis maldades.
se que ellos no pueden defenderse, solo gritan y lloriquean. Se quejan, pelean lo poco que tienen, les jalo la cobija, los empujo y los golpeo.

Tambien estan vendados de los ojos pero pueden hablar, no tiene codigo de silencio. Sus gritos me hacen saber quienes son, yo sigo callado, no pueden saber quien soy, para ellos un golpe mas un golpe menos no importa.

Todo esta oscuro.

Estan amarrados de la mente, del espiritu, han perdido la fe y el rumbo. Estan viviendo en un infierno de vacio, de soledad espiritual.

Reconosco algunas voces y vuelvo a golpearlos mientras les jalo las cobijas, me rio de ellos, me burlo en silencio y sigo avanzando hasta el rincon donde algunos se creen protegidos.

Mas y mas gritos, pidiendo que esto pare y yo sigo disfrutando con placer morboso, de su sufrimiento, de su confusion, de su ignorancia, de su olvido.

estoy tan entrado en mi papel, haciendo daño, prolongando su sufrirmiento, burlandome del estado en que han caido, riendome, que...nunca supe quien me quito la venda de los ojos. Solo senti el golpe de luz que me llevaba por las imágenes y la gran vergüenza en mi rostro transformandose en calor.

Los ojos tenian un regaño, un basta.
Entonces recorde las indicaciones, la mision.

Como pude olvidarlo tan rapido?
Como fue que me converti en un ser tan cruel, tan malo?

De pronto vinieron los recuerdos, las palabras mientras una pelicula se pone sobre la otra: ellos estan sufriendo, tenemos que ayudarlos, devolverlos al amor.
ayudarlos ¡



“Dos tiempos al mismo tiempo”


Fue hace muchos años… mas alla de los que he vivido en esta...el lugar es frio, las ropas del mismo color, nos han quitado todo, nos despojaron… somos como animales en una granja.

Yo soy uno mas. Casi no veo la luz.
Soy un ser egoista, tengo miedo de morir, ya casi no tengo nada, solo eso: miedo de morir.

Los perdi a todos, no pude hacer nada. Tuve miedo de enfrentarlos, siempre tuve miedo de morir, naci con ese destino y no lo quiero.

Pense que hacia lo correcto, no luche, no quise ver la locura de su injusticia. Cobardemente segui el sistema y agache la cabeza.

No se donde quedaron ellos, los que yo decia mios, los que no supe cuidar.
Nos estan matando y ya no hay fuerzas para gritar, para pelear.

Rezamos para que dios venga a defendernos y dios es la luz que entra en la oscuridad y nos acaricia.
No tengo el valor para seguir viendo esta vida donde la vergüenza es tan grande como el odio a mi mismo.

mirando la luz, regreso al momento de la mision. Los dos lugares se parecen. Los dos lugares son ...oscuros y el camino de salida lo señala una luz que parece cegar.

Cuando me quitaron la venda, volvi a recordar aquel campo de muerte, aquel lugar. ahora se como mori.ahora se...!
Deje los recuerdos y me concentre en la mision.

“acaricia sus mejillas con la tuya, abrazalos, haslos sentir amados, traelos a la luz, sacalos de la oscuridad donde viven”
Los abraze, los fui ayudandoa salir.
Mi corazon se lleno de un sentimiento que termino por desbordarse a travez de mis ojos, hasta mojar mi rostro con aquella bendita agua salada

uno a uno los fuimos llevando hasta la salida, en un silencio solo acompañado por sus llantos. los cargamos entre todos y los llevamos por fin fuera de ahi donde los esperaban otros de nosotros quienes sin dejar de abrazarlos y acariciarlos, les quitaban las vendas.

No Sali de ahí, hasta que el ultimo de ellos salio. Hoy se que lo hice para pagar sentimientos de culpa. me perdi yo tambien y aveces me pregunto ¿que hubiera pasado si nadie me quita la venda?

Los ayudamos a regresar a su hogar y volvi a ser libre para hablar. Pero en mi ya no habia palabras, solo un sentimiento que me liberaba, que me permitia ver la luz como parte de mi y yo de ella.

Este es mi hogar y cada que muera regresare a el, eso lo se.

Algo me llamo la atencion al final de la mision. Uno de ellos no quizo entrar a su hogar, solo lloraba resentido. Nos quedamos con el y despues surgio en mi una y mas preguntas que aun estan ahí:

¿ cuantos aun estamos vendados , olvidando la mision y el lugar de donde venimos?
¿ cuantos regresamos a los mundos densos buscando una venganza que no hace mas que retrasar el regreso al hogar?
Cuanta dependencia hemos creado a lo negativo?

Hoy solo he abierto los ojos a lo que hay dentro de mi, lo que siempre ha estado ahí. Un recuerdo testigo y complice de mi energia.

Cierro el libro de los recuerdos y leo en mi mente una frase que me persigue:

“los labios de la sabiduria permanecen cerrados, excepto para aquellos oidos capaces de comprender”.

Me levanto de la silla aun acariciando el libro y el viejo mueble que lo guarda.

Volteo mi rostro para encontrarme otra vez con aquel viejo guardian de tunica blanca.. sonrie mientras recupera el libro del cual esta encargado y lo coloca junto a otros que guardan mis estancias en los bardos y en mis vidas humanas.

Camino con rumbo a la escalera seguido siempre por aquel viejo de edad indefinida. Comienzo a subir y me detengo para volter y darles las gracias por esta y tantas otras veces que se me ha permitido entrar a este lugar.

Una sonrisa es su respuesta, siempre amable y comprensivo pero respetando su codigo de silencio.

Abro la pequeña puerta que esconde ese lugar dentro de otro. Atraviezo el lugar santo y me dirijo a la puerta grande para salir a aquella explanada entre nubes.

Me siento flotando, ligero, como si hubiera cerrado por fin un ciclo. Como si el haber revivido esos hechos, me liberara de una carga.
Comienzo a bajar las escaleras que me llevaron a aquel lugar entre las nubes, mientras hago una programacion positiva de mi.

Soy un ser sano ¡
Estoy vivo!
Yo puedo!
Yo valgo ¡
Yo meresco!
Tengo derecho a ser feliz!
Soy hijo de dios ...!

Asi sigo bajando y programandome para vivir solo este dia, solo por hoy.

Me siento mejor y mejor ¡

Los ultimos escalones me llevan a un jardin donde hay un tianguis popular.
El olvido viene a mi y lo abrazo agradecido mientras me mezclo entre las gentes y los aromas, entre los puestos y los juegos mecanicos.

un dia mas, de diversion en esta bendita eternidad, donde la vida es un juego, donde nada me pertenece, donde todo es un caos perfecto y un perfecto caos bien organizado..

esperando y preparandome para...
“cuando la campana suene…”

jueves, 9 de diciembre de 2010

tirando aceite

Miahuatlan, Oaxaca; a lunes 6 de diciembre del 2010. + o – 6:15 p.m.


Dios ¡
Mi naturaleza tan humana me hace cargar con responsabilidades que no me pertenecen, o ¿acaso si?

Me pongo tenso, me sudan las manos, siento miedo y se humedecen mis axilas; nervios.
Pensamientos negativos y malos cruzando los caminos de mi mente. Todo de gratis. Solo por cruzar unas palabras con personas que viene cargando la cobija que según yo; ya no traigo.

Ni como decirlo o explicarlo, solo se que es muy facil que me conflictue conmigo mismo y con los demas y todo por nada.

Digo en mis oraciones: que se haga tu voluntad y no la mia, tengo miedo de que sea asi, de que sea tu voluntad.

Sigo sudando de las manos, tengo miedo. La mentecita pendeja que me toco, sigue burlandose de mi y mueve mi cuerpo a su voluntad.

El proceso de descreacion de energias negativas deja de funcionar cuando estoy movido de mis emociones. Es como si dependiera de algo, como si esperara algo. Como si todo dependiera de cosas que no estan en mis manos. Como si quisiera caer en la desgracia para sentirme la victima ante la vida.

“no hagas cosas buenas que parescan malas , ni malas que parescan buenas




Mismo lugar, es la noche..
no se que horas son.
A lo lejos una banda de musica y el sonido de una voz que habla de los festejos, es diciembre siete, son las fiestas de la virgen de juquila.

Estoy en una parte alta, cerca de la iglesia principal. Alla, abajo, es la fiesta.
Hoy ayude a don isra a poner dos clavos en el carro alegorico que elaboro.
Supe que era para una pregrinacion, pero no tuve idea de que se trataba, hasta un rato despues de que fui a pintar; casi no hubo gente, se fueron a las fiestas de la virgen de juquila.

Las fiestas; un sentimiento, una energia.
Cohetes, luces en el cielo, en las calles.
Cohetes que anuncian fiesta. Cohetes de colores y ruido de explosiones que cimbran mi cuerpo.
Bombas que como flores de muchos colores, explotan en el cielo, abriendo sus petalos. Los colores se mueven y me paseo en ese instante tan corto pero tan vivo, que mueve algo adentro, algo que genera energia alta.

Siempre conciente de los muchos arboles que hay en la sierra.
Conciente de un aquí y un ahora.

Por momentos me voy en el flujo emocional de una pelicula.
Que fluya! que me muestre al chillon que no sabia si lloraba o se carcajeaba pepe el toro cuando se le quemo su torito.

De pronto hago un recuento del dia y me rio. Las situaciones se ponen buenas cuando miro que fluyan sin ponerles horarios o limites. Mis limites estan ahí, bailando con mis miedos

Hoy, algunas cosas fueron divertidas, fueron muchos personajes en el cruce de caminos.
Hay de todo en la viña del señor, yo soy uno ellos.
Los austriacos y su rollo,
el loco del checoslovaco que acampa en los arcos y que recoge comida despues del tianguis.dice que es chaman , en realidad no esta muy alejado de la misma realidad. Cada uno es lo que dice ser dentro de su mundo.
La doñita que se porto muy chido y que parece que tambien tiene problemas con el tren de aterrizaje.
La gente y sus rollos.

El alusin que cada uno toma en su vida, todo girando alrededor del tema divino; dios y lo que sigue despues de muertos.
Bueno, algunos piensan que abra un cambio y que sera pronto, otros lo ven venir de los lejanos confines del espacio.
A otros ni les importa. Hacen de su obsesion la decencia, la prudencia, el dinero, todo lo que parece limpio, solo dejan un poquito a la fe en dios, son mayormente sus propios dioses.
Al final todos hacemos de nuestras ideas, nuestro dios.

Todos, de alguna manera, nos recargamos para algun lado

He tomado algo de cada uno, otras veces creo inventar el agua hervida y creo que soy original.

Cada dia me recargo para un lado. Como decia el maestro:se trata de sentarse en diferentes lugares dentro y fuera de la casa, de experimentar diferentes energias, de encontrar el centro de poder.
Conciente siempre que puedo, de que debo observarme.

Mirar los reflejos que otros me regalan, escuchar mi silencio. Sentir, percibir y experimentar a travez de todos mis sentidos.

Ayer queria morir hoy me siento bien.
Conciente de que todo cambia.
Hasta lo que hoy digo, cambia.
Hasta los colores de la noche cambian ¿porque habria yo de ser la excepcion?
¿Porque podria creer que mis decisiones son mas sabias que los cambios que vienen decididos desde antes de nace?
Acaso la reencarnacion es tambien un alusin de vida?
Otra jalada mas? Otra locura colectiva?

Bendita mente desconfiada, toma solo lo que sirva y cuando sirva.
Ni muy en serio, ni tampoco que me valga madre.

No tengo todo el control de mi ni tampoco soy perfecto.

Afuera y muchos metros abajo, anuncian las mañanitas a la virgen, mientras yo sigo aquí;
intentando el vuelo de juan salvador gaviota.,
caminando las veredas de govinda dando el paso al frente,
peleando con la presencia y ausencia de don juan y sus enseñanzas,
recordando las palabras de reclamo a kempis,
sintiendome garret sin sonrias que regalar,
muriendo en un planeta lejos de mi origen,
exciliado en los aromas del recuerdo de sinuhe,
esperando a quetzalcoatl,
tratando de entender lo que no necesita entendimiento,
tirando aceite, muy conciente de que eso hago.

naciendo

Miahuatlan, oax; a sabado 4 de diciembre del 2010 + o – 23:06 hrs.

Aquí en la habitacion 34 del hotel bella vista.

La energia esta fluyendo fuerte y clara. Al repasar el dia, veo los eventos y mi actuar. Me doy animo.

Veo que he tenido que rectificar el camino andado. Como cuesta trabajo hacerlo.

Polaridad.

Tenia dias sin musica. Pegado solo a las imágenes, a las luces que por mis ojos entran en el rio de la conciencia, transformandolo en un rio de colores.
Mis oidos han reclamado las mieles de los sonidos, que hacen enchinar el organo mas grande que tengo: la piel.

Sonidos que hacen, que el rio tenga ritmo,
Color, ritmo, sabor, temperatura, olor; vida.

Seres vivos viviendo dentro de mi, yo que vivo junto con otros, dentro de otro ser vivo..

Salte del agua –le dicen al pez y el pez no sabe, que es el agua.

Entrando y saliendo del sistema. Saliendo pero dentro de el. Quitando los programas con los que naci casado.

Dejando de ser de una region para sentirme ciudadano del mundo. Siendo mas regionalista y mas ciudadano del mundo. Creciendo mis extremos.

Mas humilde y mas soberbio.

Encontrando a dios en todas las religiones y culturas sin encontarlos a El.

Dioses.

Rompiendo cascarones cada vez mas grandes.
Naciendo a cada momento a una conciencia superior,
Comentiendo errores y aciertos, sin saber cual es cual.
Huyendo para encontrarme.
Callando, para escucharme.

Que bonito es lo bonito.

Paz y guerra a los que la necesitan..

sábado, 4 de diciembre de 2010

a que pinche pata de perro

Bahias de huatulco, Oaxaca; domingo 21 de noviembre del 2010 + o - 12:55 p.m.

Destino; Salina Cruz.
Arriba de un pepsicolo, el #1010.

La musica en el bus, la gente, todo me hace sentir arriba de un satelite de aquella, que adopte como la madre tierra.

“Mi tierra; tropico calido y bello, istmo de tehuantepec…”

Tierra de totopos, de huevos de tortuga, de jicacos, de chubarobas, de aromas de albacahar.
Tierra de tradiciones vivas.



Oaxaca de Juarez, Oaxaca; a viernes 26 de noviembre del 2010 + o – 7:25 a.m.

Aquí en el mercado “la Noria”.

Mis emociones se movieron a negativo, todo comenzo ayer. “Sacones de onda” por todos lados. Viviendo situaciones, que incluso me hicieron perder el hilo de la secuencia de la pintada.

Total descontrol de mi actuar.

Huir huir huir…

Hoy estoy aquí y mi sombra me sigue.

“…Y me pregunto ¿si es verdad? Y me pregunto si ¿me quieres matar?, y yo no quiero caminar, y digo, y pido:
Por favor dime que no estoy tan loco…”

Aguigui ¡
El pinche palomas.
Ahora cualquier guey es… o el lenguaje es el mismo cuando de emociones se trata.

Cualquiera,
Todo
Incluso la nada.



Ejutla de Crespo, oaxaca; a viernes 26 de noviembre del 2010 + o – 4:00 p.m.

Aquí en un restaurant, muy cerca del hotel Medina.

“…iba para magdalena…”

Asi fue como llegue aquí; iba para miahuatlan. Al pasar por Ocotlan vi que habia plaza o dia de plaza, me baje a intentarlo. Tal vez por el efecto de esa frase que se me ocurrio: “mas vale, mejor o peor por conocer , que bueno por conocido”.

Y pos … que me dan gas de Ocotlan. Llegue muy contento y que me tiendo de volada. Al tercer cuadros se me aparecio la cobradora.

Hay nanita ¡
hay santa cachucha ¡
hay san dunga ¡

terminamos en la regiduria de mercados donde recibi muchos; no ¡ no ¡ no ¡

ha ¡ y la opcion de que a lo mejor con la siguiente administracion me autoricen un permiso.

“Nadie es profeta en su tierra”
En el norte soy “ el oaxaquita”.

“No pasa nada” –dicen los recuperados.

Asi que tome transporte al siguiente pueblo; ejutla de Crespo.
Me dirigi directo al palacio, fui preguntando y fui de persona en persona, hasta el secretario del presidente municipal. Se portaron chido ¡

“ la otra cara de la moneda”

Hoy mientras comia, se movio la tierra, de pronto senti deseos de correr, preferi quedarme y mirar como se movia una puerta, los refrescos dentro del refirgerador, las personas mientras hacen exclamaciones,
es leve pero largo.

No paso nada, solo se movieron las imágenes de mi mente y la adrenalina me hizo sentirme vivo, alerta.

Me paso lo que cuando choco el bus; yo queria que pasara mas. Pero no paso nada, solo el susto.
“Si pasa, porque pasa; sino no pasa, porque no pasa”.

Me gusta la adrenalina.

Usando el poder de la mente, para crear chingaderas.
Creando negativo,

Veo a un morro, veo su mano, sostiene una bolsa de agua pintada de verde , sabor limon. La imagino mojando las pinturas, al morro corriendo. Varios dias pensando en las nieves y bolis que pueden caer y dañar el carton.

Tiempo + energia - obstaculos es igual a resultados.

La bolsa cae ¡
Esta amarrada, no se mojan los cartones,

solo se desea y se hace la imagen, se corre la pelicula una y otra vez. Se ve caer antes de que caiga. La imagen es inconciente, nace de la emocion de si el hecho sucediera.

El paisaje, se pinta primero en la mente.

Es mas facil crear negativo,
Negativo no es malo.
Lo bueno de negativo es que me enseña el proceso de crear y descrear.

Ha ¡
Solo observo.




Ejutla de Crespo, Oaxaca; a lunes 29 de noviembre del 2010 + o – 9: a.m.

Aquí en el mercado, disfrutando de un rico champurrado.
Me levante con energia alta, gracias al jefe, estoy saliendo de las erizas.
Ahí vamos otra vez..

El perrito sin dueño se pasea alrededor de mi. Ha estado muy tranquilo, metiendo aromas a sus marices. Ya venia enfadado.

Imágenes, amigos, costumbres, musica; todo es nuevo.
Las rutinas han cambiado por otras, pero estas son nuevas.
De alguna manera me he desconectado del internet para conectarme a las personas, a las risas reales, a los aromas tan fuertes y ricos que entran a mi ser.

Aquí estamos 1

Ella tambien ha estado muy tranquila, me deja ser, sabe que mi espiritu esta en lucha conmigo mismo, es la busqueda del equilibrio.

Solo por hoy, seguire disfrutando de esta ciudad que tiene una guia de ejote con una hoja verde, al parecer marihuana,
Esta ciudad, en donde aun no llegan los oxxo’s, los electra’s, los parisina’s los extra’s, los copel’s, los aurrera’s, los soriana’s, los etc’s.

Estan invadiendo los centros de las ciudades,
Van enterrando nuestra historia tan diversa para transformarla en una sola..

Por hoy que chingue a su madre el progreso asesino corta raices ¡
Otra vez construyen sus iglesias sobre las piramides.

Cuantas veces tedremos que ser reeducados?
Cuantas veces nos cambiaran el sombrero?


Hoy comi memelitas hechas en comal.
Veo la masa, veo su transformacion en mi alimento.

Algun dia, seguro ire a un oxxo y encontrare las memelas embolsadas.
Muchos conservantes mata estomagos.
Las calentare en un microondas y tiraresu envoltura plastica codificada en cualquier esquina.

Bueno, ese dia aun no llega. Y que tal si las hacen tan ricas y tan sabrosas como las maruchan’s? humm … mejor me espero a que pasen las cosas como tengan que pasar.

Saludito de duende con los dedos engarruñados a Carlitos Slim que me acaba de robar 400 pesos.

Nos vemos en el camino y si nos encontramos en algun bloqueo carretero por chance hasta nos fumamos un cigarrito. digo, el que viene a oaxaca y no encuentra un bloqueo carretero pos no vio nada.
.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Aunque mañana sea otro.


Pracitcando las enseñanzas, buscando las catarsis de esta y de tantas otras vidas.
Dedicando esta vida a cerrar ciclos abiertos conmigo mismo.

Me meto dentro de mi y dejo que los tantos que hay dentro fluyan su energia, que el personaje se exprese a su gusto y sin limites , sin etiquetas, lo mas abierto en canal posible.

He visto llorar a mi niño y sus lagrimas cruzaron por mis ojos, resbalando por las viejas mejillas.

He visto al hombre llorar lagrimas de cocodrilo y fingir lo que no es mientras su lengua de dos filos sigue intentando hacer daño a lo indañable.

Cuantas veces he hablado con la bestia? No lo se. Ese ser violento ha tenido mas avanze que el hombre que sigue atrapado en sensaciones etilicas, en mentiras he intentos de un cambio que no se necesita mientras no se llegue a la aceptacion; de ser lo que se es.

He ahí a la bestia, hablando de si mismo, que al final de todo, soy yo mismo en una de mis partes.

La bestia.- “trato de darme la autoayuda, pero no se como quitarme esos recuerdos en donde la confianza fue apuñalada por mis amigos. Tambien me llega la reflexion de mi forma de actuar; antes suelta, ahora detenida. Hice mucho daño. Una palabra que no me guste y se disparan mis generes mentales.

La mente se suelta y reclama el poder, las armas y sangre ¡
Producir daño ¡
Callar los gritos ¡

Reparar los abusos que no he podido tracender.

Asi, mis disparos pegan en las coyunturas de los fantasmas que se burlan de mi. Uno a uno, van cayendo en una agonia prolongada. Sus gritos de perdon y lagrimas, metidos en la balanza de mi estupida justicia.

Este es el infierno ¡ les digo, -dice la bestia- mientras sigo disparando con cuidado , con temor a la muerte rapida. Quiero que sufran como yo lo hice a causa de mi silencio, a causa de la locura con la que he nacido”

El silencio por fin llega y con el se va la carga de sus propios pensamientos.tal vez se sigue reprimiendo. Tal vez tiene miedo como cualquier otro, tal vez solo cree que es asi.

Con su silencio, las nubes grises de mis pensamientos sin control van desapareciendo, un poco de luz comienza a entrar en mi. Poco a poco, recobro el control de mi, y respiro.

Cuan dificil es aceptar el solo hecho de que dentro viven tantas entidades.

Afuera
No he salido al centro, solo estoy en el canton de los rafting.
Mucha fiesta y para mi solo hay coca cola.

En casa de extranjeros, yo soy la visita. Ta chidito compartir con seres que viene de otras culturas, al final todos somos humanos programados de distintas maneras. Algo se aprende.

Nada que decir, solo voy viviendo el momento.

Adentro.
Los recuerdos de hace muchos años llegaban por momentos a la reunion. Cada uno con los suyos, pues nunca son exactamente igual.

Ahora me doy cuenta de que cada uno vive en su mundito de realidades. Surcido algunas veces con parches de falsedades; ni buenas, ni malas.solo parches que la mente crea en el intento de eliminar las tan humanas lagunas mentales.

Lagunas mentales, oscuridades de la mente, toda una gama de posibilidades.

Trato de reordenar mis ideas, mi mundo interno, sopeso los pros y los contras de cada decision que puedo tomar. Busco alguna señal que mande un destello de luz, pero por hoy; no veo nada. Por hoy solo me toca escuchar.

Y me escucho: en mi mente, ahí dentro, la paranoia tiene acorralada una etiqueta que nadie intenta ponerme, de pronto: tan me la pongo como me la quito .Me sirve la etiqueta para conocer a mi enemigo atado: paranoia.

Cuantas veces me he sentido asi, sin darme cuenta de que todo es una creacion negativa de mi mente? No lo se. Lo unico que se, es que venia en el kit de accesorios de vida.

La mentecita, tan amiga y enemiga.

Afuera.
Voy brincando de grupo en grupo, sin pertenecer a ninguno y al mismo tiempo siendo parte de todos. Voy brincando entre las celulas sociales, como un virus en las maquinas, acaso como un cometa en el cielo infinito; aparentemente tan independiente.

Adentro.
En estos dias, la observacion fue mi atalaya, y desde ahi pude ver mi observacion defectuosa. Las cosas no son como las creo captar. Esa es hoy mi verdad.

Por eso la imagen que tengo de mi me parece extraña cuando me miro al espejo, cuando escucho mi voz, por eso la imagen que tengo de mi se aleja de la realidad.

Escucho lo que quiero escuchar.
Leo lo que quiero leer aun cuando no este escrito asi.

-este viaje esta chido por fuera y por dentro.

“Bienvenidos al maravilloso mundo de conocerse a si mismo”

Y el adentro no lo conocia,
Un dia me pare y fui quitando los perfumes y olores de mi, y me quede con el que dios me dio, aquel al que las personas han satanizado con un ridiculo: fuchi ¡

Le fui quitando las etiquetas a mis ropas , los estampados, los colores.

Afloje lentamente los amarres de las agujetas de mis botas, la pisada falsa de tractor libero mis pies. Al fin quite la calseta plastica derecha y mi pie se vio debil y fragil. Lo puse sobre la tierra y una energia comenzo a corre en mi, ya no me detuve, desnude mi otro pie y pise la tierra con mi piel.

Me quite la camisa, senti el aire en mi espalda y el sol en mi estomago.

Me quite el short y me enfrente con la sociedad. La guerra estallo dentro de mi, mientras la gente se alejaba del hombre en boxer y que pisa la tierra descalzo.

Que escandalo ¡

Me senti tan bien, tan unido al aire en mis pulmones, a la tierra; que desee ser mas libre, entonces mire mi boxer y lo fui bajando, senti caer pedazos de historia, de telas finas, de pieles exoticas, de hojas y al fin quede desnudo, igual que lo esta cualquier animal sobre la tierra

Aun no me sntia completamente desnudo, camine y mire que mis ideas no me ayudaban a sentirme desnudo y libre. Asi que comenze a tirarlas.

Decidi dejar mis creencias y me quite los amuletos , los collares, pulsera aretes y adornos. Me quite tres listones de diferentes colores. Al dejar mis proteciones tambien deje mis miedos.

Entonces mire dentro de mi y ahí estaban “ellos”, mis partes. Ellos dicen que baje por el tragaluz del adentro, yo no recuerdo nada. Solo entre.

Ha pasado mucho tiempo y aun hoy, sigo caminando desnudo y tirando lo que no me deja ser libre y humano.solo por hoy sigo caminando por el maravilloso mundo de conocerme a mi mismo.

Aunque mañana sea otro…

viernes, 19 de noviembre de 2010

pedacitos de un diario chicatiano



Guaymas, Sonora; a domingo 31 de Octubre del 2010 + o – 00.30 a.m.

Aquí en la habitacion 40 del hotel impala. 9 personas en una habitacion de dos camas. Nadie en la otra habitacion, la 38.

Estoy temblando, tengo frio. La banda cotorrea y me siento aparte, me siento con las emociones alteradas por el efecto del spray en mi cerebro, en las unicas dos neuronas que me quedaron: la loca y la pendeja.

Pinte sin parar, de corrido, sin mascarilla como siempre.
En la habitacion se escuchan, aplausos. Gritos, brincos y alguien juega con unos golos. Ando irritado. Dentro de mi estoy molesto y por fuera pongo mi cara de buen hipocrita, mientras un dolor comienza a crecer en mi cabeza.

Me reflejo en las pendejadas que alguno dice, su actitud con alcohol en la cabeza, me recuerda, que yo soy asi o tal vez peor cuando bebo, lo mas seguro es que pior que lo peor. .

Hoy me ahogo en mi neurosis y en la cochina envidia por no poder tomar.

*Es domingo en la noche, casi las doce, estamos en el hotel. La banda regreso de una funcion de lucha extrema. Un compa trae el cinturon de campeon welter ENLL dextroy.




Guaymas, Sonora; a lunes 1 de noviembre de 2010 + o – 13:00 hrs.

En muertitos, para recordar, que desde que naci, asegure una cita con mi ultima compañera: la catrina. Esa flaquita que dicen, le truenan los huesitos de una manera tan fina, como la distancia entre el hoy y el nunca me volveran a mirar vivo.

Asi comienzo a entrar a mi mundo. Todos se han ido, unos antes, otros despues. Cada uno me saludo y se fue.



Guaymas, Sonora; a miercoles 3 de noviembre del 2010 + o – 4:20 p.m.

Aquí en el espera-espera de un bus a mexico, cd. Bueno, mas bien a un chofer, de esos que bisnean el precio del pasaje. Quiero ahorrar un poco. Ya casi no traigo lana. Cuando me subi la mochila, senti un “ no se que “ , que me dijo –oaxaca ¡
Asi que voy para alla.



Oaxaca, Oax. A domingo 7 de noviembre del 2010 + o – 5:00 p.m..

Saliendo d oaxaca con destino a miahuatlan de porfirio diaz.



Miahuatlan de porfirio diaz; a lunes 8 de noviembre del 2010 + o – 9:59 a.m.


Hice algunas llamadas a obregon , a tuxtla y al df. Conectandome con la banda.

Hoy es lunes de plaza, son los tradicionales tianguis de los cuales somos herederos y guardianes. Que no salgan; waldos, aurera, gigante, oxxo y todas esas transnacionales , con que se ven mal los puestos de la gente del pueblo. Los verdaderos dueños de las calles, los productores y vendedores de su trabajo y su tiempo. Los que aun practican el trueque como forma de comerciar sus productos.

Y pues aquí estoy, en la barbacoa de borrego al horno. Desde ayer ando con antojos. Ayer fue desayuno familiar en la villa de etla, nada como unas enfrijoladas con tasajo y chocolate de leche con pan de yema. Huyyyyyyyy ¡ que rico ¡ gracias familia por estos momentos.



Miahuatlan de porfirio diaz, oax; a jueves 11 de noviembre del 2010 + o – 12:25 p.m.

Aquí , otra vez en el restauran janitzio.
Es un lugar pequeño pero la comida es rica y economica.venia con antojo de unos huevos al comaly termine con caldo de gallina criolla, dos tortillotas hechas a mano y un rico café de olla.

Que vida tan dura ¡




Miahuatlan de porfirio diaz, oaxaca; a sabado 13 de noviembre del 2010 + o – 11:55 a.m.

Aquí n el comedor doña mine. Un lugar muy limpio y siempre he comido rico. Agradecido con esas dos tortillotas recien hechas.

He salido huyendo de la casa de tio isra. La cara caliente y sin saber que hacer. Mi soberbia, otra vez; esa parte de mi, que me hace rechazar los buenos tratos ( el no meresco),las muchas invitaciones a comer.

Ya van varios dias en que huyo de su casa para evitar mentir o simplemente negarme a comer.

Don isra es la pura buena onda y claro, toda su familia es igual. Ahora llega por las noches a la plaza, con un termo elegante y nuevo, lleno de chocolate de leche, pan y algo de comida.

Entre bromas le digo que me quiere engordar, ya que doña emma dice que llegue muy flaco.

Uff ¡
Siento que son inmerecidas esas atenciones a las que no estoy acostumbrado. Me pongo mal y se que es mi culpa a causa de mis defectos de carácter.

Ellos son asi de atentos con todos, son las costumbres de una region de la sierra sur chocando con mi vida de hermitaño urbano.

El es un ser creativo y me gusta compartir esos momentos de trucos y mañas que el tiempo nos ha regalado a cada uno. El mundo de las ideas en que se vive mientras se trabaja. Al menos yo si puedo decir que me gusta estar ahí: en la parte de mi que algunos llaman fantasia.

El desayuno estuvo rico ¡
Tiempo de caminar por las calles y disfrutar del rico sol, del aire frio y de las gentes.




Miahuatlan, oax; a lunes 15 de noviembre del 2010 + o – 9:49 a.m.


Con destino a pochutla para transbordar a bahias de huatulco.
En el camino el color verde me recuerda a un española compañera de viaje.
Pinta el cuadro verde –decia –
Hoy mi vida se pinta en la esperanza de que, algunos arboles sobrevivan para alimentar a los que vienen, para darles el oxigeno que necesitaran para vivir.

Que bonito es estar vivo y poder disfrutar de la creacion de dios sin opiniones.
Bendiciones a todos

martes, 9 de noviembre de 2010

sigue

En la lucha por el control de mis emociones,
En la bipolaridad que no deseo pero que siempre he tenido,
Tratando de aceptar lo que soy y no quiero ver de mi:
Un ser con los limites extendidos a los extremos de la creacion positiva y la destruccion negativa.;todo dentro de mi mente enferma desde mucho antes de nacer.

Si debo creer en algo, es en las sabias palabras de los maestros cuya observacion dice: que el pasado y el futuro son el reflejo del presente. Tan sencillo pero al mismo tiempo complicado. Un programa facil para una mente dificil.

Me detengo en el actuar mientras mi mente sigue su marcha interminable de creacion en creacion, sin importar la polaridad, produciendome el escosor que inquieta mi alma.

Buscando la necesaria congruencia que muy pocas veces alcanzo a tocar, en mi manera de ser, actuar y pensar. Acaso no exista la tal, sino una fingida felicidad que no encuentro plena.

Hoy no peleo con nadie pero con todos, dejando que mi soberbia reciba algo de lo que tanto abuse: de bajar la energia a los demas, pero en su defensa mi mente argumenta la confusion entre ser tratado como pendejo y la humildad que aun no logro sentir.

Trato de creer que creo. En un engaño que pretende iniciar la rodada cuesta abajo dela montaña falsa en la que me quise convertir para estar por encima de los demas, olvidando que todos somos iguales y que al final ni siquiera sere eterno. Que me equivoque al pensar que las montañas eran inamovibles.

Que las frases solo son para un solo instante de la vida en que seria preferible estar callado. Y hoy estupido de mi, sigo hablando, tratando de comprender y establecer reglas para una vida que no las necesita. Como definir los sentimientos cuando cada uno les ha puesto una opinion diferente?

Hoy la hilaridad no llega y mi espiritu rebelde rechaza las bien intencionadas guias de mis padrinos. Hoy pretendo ser mas listo que todos y respondo a los insultos con insultos, olvidando que ese es un camino que ya conosco y que a nada bueno me ha llevado.

Soy el asesino mental de lo que no me agrada. Y voy contento y desnudo matando canallas con el cañon del futuro de algun trovador idealis de alguna isla boicoteada en el afan de doblegar conciencias y gobiernos.

Resistencia causa persistencia, me decian y yo aseguraba entenderlo pero de la teoria a la practica; lo olvido. En espacio se me cierra a causa de mis defectos de carácter y en una sola oleada de sangre a mi cerebro, mi instinto de sobrevivencia sustituye al de la buena convivencia.

Falto de cariño, con una memoria que solo tiene capacidad para recordarme los eventos negativos voy tratando de agarrarme a la vida que ya no deseo vivir en este momento. Me consuelo pensando en un mañana que sera mejor y, la espera se prolonga, mientras me alimento con las migajas que al final son mi diario sustento; el manjar que sustituye el ayuno, que como huelga de hambre, es una protesta chantajista de mi espiritu rebelde.

Hijo del quinto capitulo, perro mal agradecido, ser desventurado y pateando el pesebre, voy reclamando lo que no me he ganado.

He aquí mi consuelo, escribir para mi mismo pues no escribo para nadie, sino para estar bien, para asaltar la tribuna con mis gritos desesperados, para amenazar al mismisimo dios, para golpear sin hacer daño, para sentir alivio, para soltar las lagrimas de cocodrilo que de alguna forma van tocando mi rostro y le hacen sentir el calor que viene de muy dentro, de algun lugar donde dios escondio algo de El .

No espero hacerlo bien porque toda esperanza a muerto dejando este cadaver caminando sin sentido y sin razon, despues de convencerlo de que nunca hizo nada bien.

Pongo por defensas y freno al animal que vive dentro de mi: las experiencias vividas que nacen de cada proceso catarquico. Tomo de los recuerdos, el sufrimiento estupido que me regale, para con ello construir una nueva viva. Me topo con las imágenes que deje que cada uno se formara de mi y les doy la importancia que no tienen, cuando intento cambiarla por el ser buenito que no soy.

Dejo que las ideas que me producen emociones, salgan sin importar la coherencia que no necesito pues al final la locura es parte de lo que soy, parte de la unica mente que tengo. La mente, que como especie sabian los antiguos esta en cuarentena a causa de su enfermedad de la memoria.

Sino soporto las palabras, como soportare los pensamientos? – me digo- mientras dejo que los poderes telepaticos mueran a causa de mi falta de control emocional.

Grandes mis ambiciones, pocos mis resultados.
Lejos de la escuela y los maestros voy trabajando en la observacion, en el maravilloso mundo de conocerme a mi mismo. Alejandome de las gentes con las que necesariamente tengo que probar mi avance.

Chocando a cada momento, con resultados frustantes que me obligan a decir estas palabras que no puedo llevar a cualquiera pues, los enfermo con mis dudas, con mis anhelos, con mis emociones que hacen daño, con las palabras que llevan veneno para matar el alma.

Algo de consuelo encuentro al abrir esta valvula de escape en la espera de que se vuelva abrir la puerta que me hizo sentir el peso de la conciencia colectiva, esa a la que renuncie cuando senti un miedo mas alla de lo humano.

Lo extraño, pues con el tambien estaban los sentimientos que explotan hasta convertirse en una luz que convierte toda duda en un lenguaje que ata a todas las cosas en uno solo.

Solo quize lo bueno rechazando lo que no me gusta, igual como me pasa en este momento.

Que no se me olvide:
Que la felicidad es un camino y no una meta.
Que soy conciencia y voluntad.
Que soy todas mis emociones
Que la belleza es el amor de mis partes feas.
Que no puedo evitar la soberbia pero si puedo crecer la humildad tantas veces olvidada.
Que estoy vivo y que no estoy solo.
Que al final no pasa nada.
Que estoy aprendiendo como funciono.
Que soy yo y estoy aquí,
Que dios existe aunque no lo pueda ver ni sentir.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Cd. Obregon, Sonora; a viernes 29 de Octubre del 2010-11-02

Aquí en la casa del lobo.
El viaje sigue.
El miercoles participe en el aniversario del COJUCU de Navojoa, Sonora. Fue algo chido reencontrase con los artesanos de Cd, Obegon y poder tener el tiempo de disfrutar del performas del grupo de teatro “Luna eterna” de Guaymas.

En dia de ayer , en los reencuentros y el tour cultural , participamos en el “ Festival de las calacas” de la casa de la cultura de Cd, Obregon.

Hubo concurso de altares, vendimia, musica y danza. De las cosas donde el corazon se me pone chinito es en la participacion de la cultura Yaqu,i que aun sigue viva y nos muestra parte de lo que fuimos y somos.

Para cerrar con broche de oro y despues de pasar por la cocina tradicional yaqui se anuncio la participacion de ellos, de los yaquis.

Sonora, no te caigas ¡

Nada mas y nada menos que: la danza Pascola y la danza del venado. En vivo y ejecutada por los mienbros de la tribu yaqui. El venado era el unico joven , los coyotes eran dos viejones. Creo que habia unos 8 o mas musico indigenas.

Me quede chiva y atrapado en la historia de la caza del venado, la representacion es magica como el venado magico de don juan.Tienen que verlo y saborear un burrito de carne con chile.

Me da gusto ver que los artesanos tienen el apoyo por parte de las personas que ahora estan en las instituciones como la casa de la cultura, quien les consigue lugares donde vender y los apoya en los diferentes talleres, creo que lo mas chido es la convivencia que se da entre los integrantes de la banda.

Poco pero bien, nada que ver con la actitud que de pronto nos falta por aquellos pueblos del sur, donde ser artesano es ser etiquetado de desadaptado y drogadicto.

Aquí se admira la capacidad creativa, que va transformando materiales simples, en verdaderas obras de arte.

Asi en viaje.

Es tiempo de muertos y se me ocurre parodiar a la llorona., solo que en lugar de penar por las calles, lo haria por los pasillos de las oficinas de gobierno, y en lugar de de gritar, hay mis hijossssssssss! Gritaria, hay culerossssssss!

Por cierto que mi pueblo ya esta harto de tanto y de tantos pero, el sordo no escucha aunque le griten.

Tonto de mi, que aun no termino de entender,
Que en eso consiste la evolucion,
que nada nuevo hay bajo el sol,
que entre lo bueno y lo malo; prefiero lo justo,.
que entre dios y el diablo esta jesus; el amigo,
que entre el pasado y el futuro esta en presente que voy viviendo a cada instante en que nasco y muero;
que entre la tierra y el inmenso mar , me gusta la playa.donde las emociones se pueden ver en las olas que amenazan la seguridad de lo que no me pertenece: la vida.

Solo por hoy estoy aqu , dandole a mi ser la aceptacion que no tengo. Tomando del espejo del mundo la imagen del mundo de mis ideas en todas sus posibilidades de ser, de tener y de estar.

Hoy divago entre ideas y, como pica flor , dejo que mi mause mental le de click a lo que en la pantalla aparece y, en mi muy natural egoismo, rechazo las cadenas virulentas que otros me envian.

Yo soy garret ¡

Yo soy tu, en un zen que aun no domino, pues al final no me interesan los extremos mas que para buscar el centro para no alejarme de el en mi forma de pensar, actuar y ser.

Yo soy yo ¡

domingo, 31 de octubre de 2010

Eres amiga del mago

3:15 a.m. y tu no estas.

Tu no estas, hoy esta ella.
Me toca el hombro derecho o mas bien, me lo jala. Esta bailando y actua.
Esta reclamandome algo. La miro, esta tras de mi, por mi lado derecho.
Toma mi espalda, algo se mueve dentro de mi, solo lo siento. no tengo emociones, solo observo.y siento.

Se aleja, hace como que llora, gime, y desde muy dentro de ella, salen sonidos hermosos.

Corre, esta corriendo en circulos. Mientras, el mago, le cuenta una historia y, con sus sonidos de raices celtas, la pasea por bosques de extraños seres.

Sigue ahí, esta “empujando” mucho senti muy claro como me “toco”.

Un dialogo silencioso ha iniciado. Dejo sentado mi cuerpo y la tomo de las manos. Ella es toda blanca y yo tambien.

Escucho musica y bailo.

Son bailes viejos, muy viejos y los conosco. Ella tiene un gran vestido y su mirada fija en mis ojos mios de mi.. las notas de un piano nos mueven lentamente

Los sonidos estallan en una promesa: “te cuidare desde aquí.
Quiero regresar a mi cuerpo sentado.
Me lleva

-hay tantas cosas que no te dije en vida.

Escucho frases , ahora creo recordar cosas. Escapo al espacio y todo el universo se llena con sus palabras:
“…y ahora que ya no estoy junto a ti
Las letras estan ahí.
…si hay que romper cadenas que me aten a la costumbre, yo las partire…”


Eres amiga del mago
Y hoy el mago es cruel conmigo.

Salgo , salgo.

sábado, 30 de octubre de 2010

Un sueño que es la vida

Ensenada, b.c.a lunes 25 de octubre del 2010 + o – 9:05 pm.


"El viaje nunca inicio; lo que nunca inicia, nunca termina".

Me estoy moviendo nuevamente, creciendo mi energía, tratando de arrancarme las raíces. Abierto en lo mas posible al conocimiento nuevo.

Algunas cosas regresan de su descanso, justo al momento de la partida.
Los eventos van marcando el camino. Voy siguiendo las huellas de mi destino en la magia que me permito creer que creo.


“somos mas que “eso “


En un dialogo interno y con la radio prendida en la mente.

El perrito sin dueño a regresado y entonces surgen las preguntas:

-Cuantas pulgas se han perdido en la estancia?
-Cuantas han nacido?
-Cuantas han llegado?
-Importa eso?


-“las pulgas son parte del folclor de cada lugar, de cada perro” –Tin Torres



Sin moverse de lugar y en la monotonia, los ojos se cierran cansados de lo mismo, la sonrisa desaparece, la magia desaparece.El sueño tantas veces pedido ha dado el descanso al ser. Todos los sistemas fueron apagados, no se ocupan en la invernacion creativa, en la invernacion que aterriza las ideas a otro mundo de sueños.

Todo es un sueño de sueños donde el soñador se pregunta a si mismo y busca las respuestas en los espejos que elige
:Que te hace caminar? que hace que te muevas de un lugar a otro? de que huyes? Cual es tu miedo?



Observo al perrito, su mirada esta perdida en los lejanos lugares de muchos tiempos atrás dentro de el. Mueve la cola y parece no tener memoria, sus ojos se alejan de mi y suben taladrando las nubes y buscando las estrellas, fieles compañeras de tantas noches.

Parecia estar dormido, tirado a mis pies por dias y noches, sin moverse, sin estar.
En alguna ocasión parecio moverse como si despertara, pero lo vi cerrar sus ojos nuevamente y desaparecer dentro de el mismo.

Ahora observa el cielo, buscando tal vez la estrella fugas que tantas veces ha visto caer. Esta listo para la partida, se ha despertado justo a tiempo. No pasare solo frente a las aguas del pacifico, no cruzare la rumorosa sin alguien a mi lado.

Todo esta casi listo, solo ajusto los horarios. Mientas mi mente hace un repaso de las imágenes del desierto de altar, su pueblo y su plaza llena de ilusiones verdes, sostenidas en las habilidades de algun tonto que pretende iluminar su vida con un foco y un encendedor.

Cuantas veces cayendo en las trampas de la vida, en un intento nuevo que obliga a levantarme.


“Que nada nos una para que nada nos separe “ decia el maestro.


Cada viaje es una nueva historia, con nuevos personajes, con personajes que ya conosco, con situaciones que no espero, con todas las posibilidades a que pasen o a que no pasen. Con una nueva prueba que no hay que pasar, ni entender, ni nada, solo hay que vivirla, para que la eternidad se nos haga pequeña, para que no se aburra el cliente, para que se entretenga.

El cliente soy yo, parado frente a un gran letrero que no existe pero que puedo leer, en un interesante ir y venir de emociones, mirando pasar lo que se renova a cada instante, tratando de estar bien y conciente de que yo soy el creador de la opiniones sobre mi mismo, de que la vida es de lagrimas y risas, de que he nacido perfectamente defectuoso... de que solo por hoy , sigo siendo un esperma con suerte, que aun sonrie y por momentos suelta la carcajada, ante lo incomprensiblemente sencillo de la creacion.

Ella, se mantiene a distancia, tambien a estado aquí a mi lado, la he sentido moverse. Se que no la veo bien porque no la quiero ver, en la esperanza estupida de tener una nueva oportunidad para volver a creer que la vida puede ser pura miel. Ella esta ahí para cuando todos se vayan, para cuando yo quiera verla, para cuando mi ser necesite de una sonrisa sin juicios, sin regaños, sin condiciones. Ella solo esta ahí para sonreir sin esperar nada a cambio pues conoce la naturaleza desagradecida de seres como yo.

El viaje esta ahí, mientras las emociones se mueven recargandose en los extremos de su variedad. Son como el chorro de agua de una fuente que sube y que baja.

Giro y giro en los pensamientos, en las escenas de la vida, en los recuerdos, en las expectativas, en… y me detengo para tomar aire y decir:

“Sopla viento del destino, remolinea y sigue avanzando, para que todo se renueve, para que mi corazon vibre en la justa medida de su grandeza, en la justa medida del todo y la nada, libre y unido en este presente.

Que la experiencia sea buena, que la energia fluya , que las emociones vengan y vayan a cada dia, para recordarme, que estoy vivo, que nada me pertenece mas que el agradecimiento que a veces no doy. “


La mochila esta hecha, los acompañantes han regresado de algun lugar dentro de mi.
Haciendo la señal de la cruz con los dedos de la mano derecha, voy moviendo mi mano formando cruces sobre mi cuerpo, mientras mi mente repite lo que me enseñaron otros enajenados como yo: para no pensar mal, para no hablar mal y para no actuar mal. Termino besando el dedo pulgar en el centro de la cruz y con ello termino sintiendome protegido por un Dios que es todo lo que veo y no veo, lo que siento y no siento, lo que escucho y no escucho, lo que …

Aseguro mi felicidad quitandome la responsabilidad y dandosela a El:
“que se haga tu voluntad y no la mia”- le digo.

Ahora si, cargando mochila y caminando.

El descanso ha terminado o el descanso comienza? no se, a lo mejor el descanso ni existe o toda la vida es un descanso.

Solo se que hay molinos de viento que parecen moustros y muchos arboles que desearian tener una sola de las patitas del perrito sin dueño o una compañera que sonriera como esta, a la que llamo soledad.

Andemos para defender lo unico que tengo: un sueño que es la vida.

sábado, 25 de septiembre de 2010

mi minuto de conspiracion

ensenada, b.c. a sabado 25 de sept. del 2010 + o - 10:30 a.m.

me cuestan los datos del aqui y del ahora. estoy en el taller , aqui duermo, aun estoy en la cobijas.
me cuesta apagar todo lo que se alimenta de electricidad.
me cuesta robarme este minuto de conspiracion, en que me observo a mi mismo.

el reloj sigue conectado a las baterias, escucho su tic- tac, incansable, infinito, es el sonido del tiempo cuyos sonidos son todos los que hay.

por la mañana se oian las cornetas o como se llamen, del barco grande, del esperado, del crucero.

el edificio esta silencio y sin embargo lo atraviezan los muchos sonidos de la calle, hay muchos ruidos que viene de alla. carros que pasan, voces, movimiento de cosas.

solo estoy sentado, mirando mi mano y la punta de la pluma , ir formando letras de color azul sobre la hoja de la libreta.

es agradable tomarse este momento,
es agradable estar aqui y sentir las cobijas dando calor a mi ser,
es agradable estar solo y quitarse las caretas,
es agradable entrar al maravillosos mundo de conocerme a mi mismo, de mirar por un momento el baul de todas las caretas del mundo , saber que me pertenecen y que yo soy el actor . un actor muy pendejo , acaso, tal vez solo estoy en el escenario de la vida por pura casualidad.

mi escenario es el de una bola de ideas cercanas al real concepto de papacha mama moviendose en el espacio y yo estoy sentado en alguna parte de esa bola que se mueve, escuchando el tic-tac mecanico de algo llamado reloj, que pretende medir el tiempo.

los sonidos no son claros, viene de una bruma que cuenta historias para quienes conocen el lugar.

me gusta estar solo y llevar mi ritmo.
saboreo un datil y la mente me lleva a un camino en mulege.
mi mente va a todos los desiertos y los datiles son un manjar de los dioses perdidos en la historia.

ya no estoy en las cobijas, es dificil ser un hermitaño urbano y vivir en el "colectivo artesanal el bajio".

" el personal de guadalajara" -me dice- nosotros somos los marranos, mientras veo que ya termine la limpieza en el taller.

hoy es dia de pintar, hoy el bulebar nos espera. solo por hoy - me digo- una vez mas, solo por hoy y te doy las gracias por este dia.

sábado, 18 de septiembre de 2010

juego con los colores, solo juego.

hermosillo, sonora; a sabado 18 de septiembre del 2010 + o - 2:29 a.m.


es la madrugada. ya la agarre de rutina comoda, eso de estar despierto a esta hora.
me adapto.

con el ventilador directo a la espalda, a medio metro. hum parece que ya dan ganas de hacer las cosas que hay que hacer..

los audifonos puestos. todo el volumen !
tiesto, con algo que dice llamarse: "power of you". me gusta la electronica.

hoy me dieron rait al canton, la misma pareja de la "durango", es la segunda vez. platicamos de cosas. no miro etiquetas, solo me dejo guiar por las energias.

ayer se movieron mis emociones, hice berrinche.

hoy la polaridad cambio.
me pude aislar y meterme en mi, apesar de que hubo tanta gente a mi alrededor.

cuando entro, solo escucho la musica y nada existe.
solo el hecho de jugar con los sprays,
de jugar con la gente,
de jugar con los colores,
de jugar conmigo mismo.

y, pintar.
uno tras otro a como vienen las ideas, a como se me ocurra.

es rapido,
es una danza de las manos,
es una bella danza de todo el cuerpo,
es una danza con el universo,
donde me robo la energia de la gente y me permiten llevarlos en un paseo de colores, de risas,de emociones.

me maquillo la cara de extraño, de raro, de garret.
con un pelo sin corte definido,
con mi ropa sucia,

con mis dolores, mis canas, mis barbas.
con mis años fisicos, con mi tiempo en la eternidad,

con todas esas ventajas de la vida, solo me queda empujary darle pa'rriba a todo el que se acerque.

solo es una danza del espiritu, que habla de la armonia con uno mismo, de la armonia en mi forma de pensar, en mi forma de ser y en mi forma de actuar.

nada existe,
solo las herramientas y el gusto de crear un espacio que solo existe en la mente.

es simple,
solo se trata de lo bonito de lo bonito.

se disparan las emociones,
con los ojos y las manos las transformo en algo fisico.

es un flujo emocional con un resultado de minutos que no se pueden medir .

es el show,
solo estoy aprendiendo a jugar con los colores.
es pensar en personas que quiero, en poner su imagen , en volver a vivir una emopcion.

siento, ahuevo que siento !

me miro,
se que soy mi masfuerte amigo y enemigo.

cuando estoy ahi,
no hay nada y todo.al mismo tiempo.

es chido.

domingo, 12 de septiembre de 2010

mi grito

hermosillo, sonora a domingo 12 de septiembre del 2010 + o - 1:48 a.m.





escucho cantos, parecen himnos, son como del otro continente.

son bellos cantos tienen autoridad, sentencian.



son muy claros los sonidos, traigo prendida la radio mental, la interna.

el sentido auditivo esta registrando sonidos normales que transforma en musica.



soy un niño. tengo cuatro años.

estoy acostado en el piso, es de noche, estoy cerca de la puerta que da a la calle.

solo hay obscuridad y los sonidos son como puntitos de luz que se mueven,

se acercan,

crecen,

se hacen inmensos,

insoportables !



todo es un gran escandalo entrando en mi mente , llenando mi cabeza.

todo se llena y el sonido por fin estalla.



muchas noches venia y estallaba una y otra vez llevandome , sacandome de mi ser , saliendo por dentro de mi.por una de las muchas ventanas dentro de mi ser.



en una ocasion, tras toda la confusion, lo vi a el y lo escuche hablar de mi.



-" el no es como tu - le dijo a una luz que estaba ahi, solo era un bulto blanco de luz, era alguien - el lleno mayormente de emociones su espacio. cada imagen en su memoria , tiene una carga emocional muy fuerte. como no la quiere vivir , trata de esconderla dentro de el , piensa que no la sobreviviria o que la puede olvidar, es un coleccionista de recuerdos llenos de emociones. emociones que le hacen daño, que no lo dejan ser feliz, que no lo dejan darse cuenta donde esta y la capacidad que tiene como ser creador.



es alguien que no sabe como funciona, basicamente es eso. ni siquiera sabe, que hay formas de funcionamiento, reglas.



reglas que no puede ver porque esta cegado en la maraña de sus creaciones emocionales.

esta amarrado por sus miedos ,

las lagrimas de sus tristezas, no le permiten ver el color de la vida.



un nudo de frustraciones le ahoga la garganta, le impide pasar aire libremente, , le impide gritar.

ahi esta contenido el grito, un grito sin letras porque tal vez no se sabe que gritar. es un grito contenido en la prolongacion del tiempo.



se enredo en la libertad de conocerse a si mismo. de cada uno manejese como quiera o como pueda.



todos estamos aqui, detenidos en el tiempo, somos las partes, somos uno solo en varios tiempos y espacios.



estamos juntos para aprender a mirarnos, somos uno solo y nos dividimos para conocernos en todas nuestras capacidades e incapacidades tan divinamente equilibradas".



la radio sigue prendida, es mi radio mental la tension de los sonidos se ha ido.



en mi mente solo escucho una frase que se repite:

" el solo necesita saber como funciona "



la imagen que vi de mi era la de una persona acostada, estaba soñando que me veia dormido y ya no era un niño de cuatro años.



creo que aun sigo soñando. mañana cuando me levante no pensare en cosas raras, ni sere un adulto, solo sere un niño jugando en la vida y eso si tratare de gritar mucho y mi grito tendra letras :



estoy despierto !



soy un niño !

jueves, 9 de septiembre de 2010

que a chuchita se la bolsearon?

hermosillo, sonora a sabado 4 de septiembre del 2010 + o - 23:38 horas


aqui en la san benito, en la mini cabina improvizada :"la oficina".

este lado del mostrador esta chido, equipado con todos los lujos, hasta donde se pueda y llegue la imaginacion.

mesa circular, tamaño netbook, con capacidad para almacenar 19 litros, varios usos.
ventilador portatil, de uso muy personal, facil de llevar a cualquier parte.
asiento especial, muy firme y para uso duro, de tile lamosa.
mesa-cama de metal tambien multi usos, de la linea "pone todo - esconde abajo.


otro pinche mundo !
si, ya hasta le quiero meter circuito cerrado.


hablar de la cama , es como hablar de musica mexicana. es el sueño de aquellos que odian los molestos y balconeros rechinidos. lo mas seguro que puede haber, si de caidas hablamos. 100% segura. especial para practicar artes orientales. mejor ni les digo cuales, no me gusta cargar envidias.
"... la mujer que a mi me quiera, me a de querer de a deveras ... "


es la media noche, esta fresco si estas frente al ventilador.
hoy fui a trabajar al tan esperado y famoso "corredor cultural", el ambiente esta muy chido, la vibra limpia, solo tiene un pequeño defecto -como le dijeron a la casada- llega poca raza. los reubicaron hace tres semanas.

ya me imagino que no falto algun pinche politico al que se le ocurrio la propuesta magica, sacada de la manga y sin saber ni que rollo con las calles. por cierto el pueblo los saluda.

en el escenario un grupo de danza con su clasico maestro bubulubu (esos que se les derrite la mermelada).

despues vino la magia, un morro se lucio tirando buena vibra. me latio ver como guio a todos en el flujo de energia.

que barbaro !
muy familiar el rollo, niños , niñas , señores señoras, morros y muchas morritas muy lindas, es para que envidien a a mis ojos mios de mi.
el cochino, el suciote , no era yo, era otro que se fue p'alla. yo andaba portandome decente para que no digan que el gobierno invirtio mal su lana en mi educacion.


ya en el cotorreo, quiero aclarar un rumor que anda en las calles, que disque se bolsearon a chuchita.

siempre afirme, que a chuchita nadie se la bolsea, ademas la chuchita de ahora ya ni usa bolso.

la gandalla es ella, pos mira !
despues de tantas educativas telenovelas, señoritas laura, noticias amarillistas de las dos televisoras, gobiernos panistas-priistas-perredistas (son lo mismo por eso van juntos), narcotrafico, sustos con el mocha orejas que hoy es nada comparado con los mocha cabezas y uno que otro escandalo sexual de la iglesia , pos de tal chuchita solo quedo una refinada dama en eso de comportarse en sociedad.

la verdad es, que era chuchita cuando salio de su pueblo. hoy y despues de munchos años, la tal por cual , solo es, "la chucha".

ni modo que no creciera !

un dia le salieron sus garritas, como que las capeo. ya mas tarde y mas fiera, pos le fue sacando filo a sus colmillitos.

todo animal tiene su depredador - decia la abuela que nunca conoci- los hay muy listos o los hay muy pendejos pero ninguno se muere de hambre .

chucha se ponia muy chucha y entre los garrotazos que le daba la vida, ponia mucha atencion. poco a poco aprendio a recibirlos , tanta era su atencion y empeño , que tambien aprendio a darlos .

de darlos paso a darlas , pero no fue de okis.

se dio cuenta que hay de garrotazos a garrotazos y hubo algunos que le gustaron mas que otros. al fin chucha pues.

chucha cada dia era mas chucha. algunos nos fuimos con la finta por verla pequeñita y tierna, con sus ojitos de "yo no fui ".

al fin pariente de nefernefernefer, chucha aprendio a como conseguir lo que quisiera y con que .

en sus dias de exito, parecia la pura verdad. un dia escuche decir a mi primito chinto: una gran chuchada p'a una pobre hembrita.

con ella hay que hacer cola, esperar turno y nada de enamorarse, a lo que se va , al unico proposito de la llamada perpetuacion de la especie.

"... todos dicen que ya esta aqui , todos dicen que ya llego , todos dicen que es la mejor , la perra brava del barrio , vive en aquel callejon...todos los perros andan tras la carnada , tras su aroma de rosas..."

la he visto crecer y crecer, de chuchita a chucha y ahora de chucha a chucha cuerera. y eso solo en esta vida.

chucha cuerera: maximo reconocimiento a mañas para sobrevivir.

eres una chucha cuerera!

hoy gracias a su gran labor , las chuchas son intocables.decir que chuchita me bolseo , es una aberracion que raya en lo ridiculo y lo estupido de las aberraciones.

mañana ya sera tiempo de otras modas y en la tele nuevos programas:
"lo que los hombres callan".

seguira y por supuesto, ese que me gusta tanto: " aunque usted no lo crea "

hoy en dia, nacer chuchita ya no es una desventaja.
hoy en dia es como siempre fue y seguira siendo : " el que tiene mas saliva traga mas pinole"

decia la abuela que nunca conoci:" para que haya un listo, se necesita un pendejo".

ha y por cierto, si hay reclamaciones o quejas o cualquier parecido con la realidad, dirijanlas a www. pobrecitochicatito. com .mx

ha y nada de que aqui se habla mal de las mujeres, aqui hablamos de perrritos sin dueño y de chuchos y chuchas .

pasen un excelente dia y recuerden, la risa es saludable.

viernes, 3 de septiembre de 2010

a pasado mucho tiempo

"las cosas suceden primero en la mente"



la primera vez que llegue a tu casa, paso algo extraño, fue como un flachazo, me mire trabajando en el taller y sonrei, fue una extraña sensacion. en este lugar hay magia, mi energia tiende a moverse al crecimiento. el crecer tiene pagos y los tomo a ciegas.

solo sueltate... sueltate -me digo.

veo el lugar, me miro moviendome, caminando.
veo mi rostro alegre, tan natural.
veo el alrededor.

la lluvia llego de pronto, el viento la metio bajo el sol y cayo lluvia con sol. asi como la lluvia, la vida tiene una sorpresa en cada nuevo momento.

hace años que vengo a esta casa abandonada, hoy el agua le da vida a la arcilla.


escultor !
escultor !
escultor !


sigue creando pedazos de fantasia, saca el poder de la piedras con tu talento, sigue tirando chispas de fantasia en el cielo.

la vida sigue para ti en un solo por hoy, que te obliga a disfrutar mas cada cosa y cada momento.


escultor !
me gusta venir a "verte", siempre te imagino trabajando.
mi amigo el escultor seguro que anda por ahi, viendo ideas nuevas.

a pesar de la lluvia, aun se siente el calor. el agua nunca falta, siempre fresca. ese cantaro enterrado bien recuerdo cuando lo hiciste. te reias de tener un garrafon de plastico azul.


-" en casa de herrero, asadon de palo" -decias.
te fijaste en su funcion y te olvidaste de adornos.
-solo es para que el agua este fresca .

cada que vengo me siento en el mismo lugar, platico contigo y te veo ir y venir. a veces juego con el barro, me paso de agua o me paso de cerveza y tengo que esperar que seque un poco.


lo intento cada vez que vengo.
- la hueva a otro lado, aqui es taller y se mueven las manos. ha ! y el dpto de quejas esta cerrado !
tus rollos,


a veces me poncho y me prendo pero ni asi logro hacer lo que tu hacias. tal vez era tu forma de vivir, esa tan tuya , tan de "hermitaño urbano". tus puntos de vista siempre fueron inesperados, a veces rayando el lo absurdo, tu locura fue contagiosa.


mirame ! mira lo que hago ahora, ya se marca mi estilo. tenias razon , cada uno va marcando su linea. mi estilo es debil, le falta esa expresion ta tuya, tan temeraria. esa que hace, que la mirada se pierda en el horizonte del tiempo.


la mirada que la regalaste a "la morenita" es especial. todos la quieren y la respetan por altiva, por su porte orgullosamente indigena.


- levantarle exactamente la barbilla, no mas , no menos -dijiste.


la enfrentaste con el mundo y la hiciste tomar su lugar en el justo centro donde tu decidiste poner la belleza. esa es tu fuerza que se prolongo en la actitud de los seres que creaste.

mirame a mi !
no puedo negar que tuve buen maestro. solo para empezar y rayando en lo absurdo: sin tener nada, tuve que renunciar a todo. preferi la amistad hasta la obsesion.

despues de que te encontre tirado, pasaron tres dias, te bañaba y te peinaba, te cambiaba de ropa y te ponia mucho perfume. te acomodaba en la silla nueva y con la hielera en tus piernas, nos ibamos a la plaza.

alguien se tuvo que dar cuenta.
yo bebia de mas, por cuidarte me descuide, no me bañaba, no me peinaba, estaba muy sucio y decia tantas incoherencias. cuantas veces repeti tu frase favorita, la que nadie llama agradable: si dios no existe, ya me llevo la verga !

tu comenzaste a oler muy mal y el perffume ya no ayudaba.

tuvieron que llegar.
yo veia tu rostro, el brazo estirado queriendo alcanzarme. nos estaban separando
solo estamos chupando tranquilos !
esta borracho ! dejenlo que descanse !-les gritaba- ahorita ya nos vamos !

todo se puso rojo dentro de mi, sentia mucho calor, la gente se acercaba curiosa, algunos gritaban cosas que no entendi. alguien trajo un mecate y me amarraron, mis ojos aun pudieron tocar tu imagen por ultima ves, de ahi, ya no supe mas.

un dia, solo desperte y comenze a recordar, los sentimientos se vinieron en torrentes y llore de impotencia, de rabia, de no poder cambiar las cosas. despues ... llore mi soledad.

un dia llego el tiempo de abandonar aquel hospital para enajenados, por fin mis pasos eran mios esta vez. me llevaron ante aquel pedazo de granito con tu nombre para volver a soltar mis aguas y mis sentimientos, moria pues, la esperanza de que todo fuera una mentira.

de ahi camine a tu casa. la gente me miraba curiosa, el pueblo es chico. susurraban.
pararme en la puerta fue un instante suspendido en el tiempo y en otro espacio. todo regreso, cada instante que compartimos, cada enseñanza, cada taza de cafe, cada fuga de la realidad.
si, todo regreso.

y tu estabas ahi, brillante como un angel. creando con tus manos, tallando y tallando con gran cuidado.
sin voltear me dijiste:
-llegas tarde, si te caes te levantas, no pierdas tiempo en lloriqueos, el departamento de quejas sigue cerrado.

a veces voy a mi casa. las gentes ya no me tiene miedo, ya no dicen nada, ni les extraña que yo venga y trabaje en el taller. ya saben que hablo contigo. sabes? no me gusta el mote que me

pusieron. no me lo dicen de frente pero se que me dicen: "el loco que cargo al muerto tres dias".

jueves, 2 de septiembre de 2010

Se me chispoteo

Hermosura, Sonillo; a lunes 30


jueves 2 de Septiembre del 2010 + o - 6:15 a.m

Me despierto con el reloj biologico, no hace calor ni frio. El escenario mayor a cambiado, ya no hay nubes, solo el azul del cielo soleado y aquella linea violeta en su contacto con la tierra , que anuncia calor.

Hoy sudare menos -eso quiero creer-
Solo estoy aqui adaptandome al clima. Disfrutando del sudar, limpiando y dejando correr las aguas. Suspendido en un espacio de la nada, moviendome a una gran velocidad en el espacio universo, a pesar de que mi cuerpo este mas quieto que una estatua.

Adentro es, como una radio prendida , donde se mezclan, la musica, el dialogo e imagenes relacionadas. El dialogo interno no para.

Estoy aqui en la mezcladora , donde toda la informacion que llega se convierte en un rio que fluye para adentro. bendita conciencia !

El flujo es agradable , me gusta

Uno que otro mosquito, deja huella de que ya se chupo mi sangre, de que ya desayuno , de que ya somos parientes, vaya!
No, no es tan molesto.

hoy, estoy bien y agradecido con la Energia, por permitirme estar aqui, por ser testigo de todo lo que esta frente a mis ojos, por permitirme ver, este mi personal final, tan emocionante, rodeado de tantos y tantos personajes.

Pocos son los actores que pueden dejar el personaje, y sin embargo, todos podemos.


Me muevo de lugar en lugar , en una fuga constante de lo conocido. Me busco en la ausencia misma y la sombra del ayer, es solo una foto donde no estoy.

Estoy bailando dentro.
En ese espacio dentro de mi , al que me meto para diseñar mi aqui y mi ahora. Cierro los ojos y siento todo mi interior, soy una masa de energia ! es como si pudiera ver y sentir ... es fuerte, es diferente.

¿Porque pierdo la conciencia de mi?

A veces no me siento.
Todo es tan lejano, como las historias, como los cuentos.
La vida parece una fantasia ajena, como si yo nunca hubiera estado ahi.

Cada dia es un nuevo despertar.
Algunos velos caen de mis ojos mientras otros se aferran a tapar el paso de la luz.

A veces la niebla parece disiparse, a veces cubre todo y a veces me olvido de su existencia. Me gusta el clima de mi conciencia, cada dia es mejor a pesar de que he nacido caminando hacia la muerte.

No hay simbolos de vida o de muerte , solo un presente cuya verdad es irrefutable y quien sabe.

Hoy solo estoy aqui, respirando el aire que se pasea libre entre sahuaros y gobernadoras, entre arena y sol.

Hoy aqui, tomando esta agua que tuvo la la bendita mision de caer en este desierto para dar vida.

Hoy y aqui con esta coca cola , para que no se me olvide que Estados Unidos existe , que es el 2010 y que estoy pagando por beber algo que me hace daño.

Fuck you USA !

Estoy aqui en el equilibrio de las dos realidades, del adentro y del afuera , agarrando cura , haciendo de las tristezas el chiste picaro y coqueto.

buen dia donde quiera que te encuentres.

lunes, 30 de agosto de 2010

Viajando por Sonora











Santa Ana , Sonora; a viernes 27 de Agosto del 2010 + o - 2:30 a.m.

Aqui en la terminal de autobuses de los estrella blanca, haciendo tiempo para no llegar a Nogales de madrugada y tener que estar en la terminal de alla. Aqui parece mas tranquilo.

Mi cel parece que resucito, ahora lo llamare Lazaro. Bueno, el viaje no se pa donde va, veo lucecitas en Juarez, en Hillo y en Nogales. Creo que es mejor Nogalitros. Bueno, pos pa donde apunte el huarache. Por lo pronto a seguir robando electricidad de la central.



Magdalena de Kino , Sonora; a domingo 29 de Agosto del 2010 + o - 4:15 p.m.


Aqui en la tierra donde se rinde tributo a dos hombres y un santo: Al padre Eusebio Kino, a Luis Donaldo Colosio y a San Panchito.

El mausoleo del padre Kino esta en la plaza principal, a unos metros de la iglesia de San Panchito. lo vienes a visitar mayormente de arizona y de sonora y de estados cercanos. Para las fiestas de octubre se hacen caminatas para pagar las mandas. Algunos viene de Nogales, otros de Hillo e imagino que tambien de otros puntos que caminando no estan cerca. Es una caminata con el clima del desierto. Los indios Papagos no faltan a estas fiestas, todos le quieren levantar la cabeza a san Panchito. Dicen que si se le levanta que se cumple lo que se pide. Es la fe venciendo al dolor y al cansancio.

Si alguna vez tiene la oportunidad de venir , no dejen de visitar el panteon municipal. ahi hay una construcion grande en forma de piramide, en los vidrios de la puerta, las iniciales: LD y DL. Luis Donaldo y Diana Laura. Mas que los cuerpos,;ahi estan enterrados algunos secretos de la historia de la politica mexicana.

Asi pues, dos mausoleos y una iglesia.

Del padre Kino, hay que admirar su labor y su obra en la llamada ruta de las misiones. De El aun se puede ver su esqueleto, aun lado esta el de un perro, cuatro vidrio permiten viajar en el tiempo y ver que murio acompañado de su amigo. Al menos eso quiero creer.

Gracias a Dios me fue bien con la pintura, no tuve problemas con el permiso y ataque solo con la bendicion del de arriba. La energia fluyo muy positiva con las personas que ahi se juntaron a ver como hacia mis pasisajes.

El choro mareador

Hoy estoy aqui en la terminal del estrella blanca con destino a Nogales. Ayer dormi alla y en los reencuentros estuve con el Fermin, el Huijolo y otro compa de La Merma. Han pasado 14 años de que los conoci.

Alguna vez lo dije y cada dia lo confirmo mas: lo que enriquece de los viajes, son las personas que voy conociendo. Hoy no me extraña llegar al lugar y ver los cambios que las personas tienen en sus vidas. Un dia estamos arriba y al otro estamos abajo o al reves.








Hay algunos que ya no estan como El Botas y El Morachi. La obra del Morachi esta por toda la ciudad de Nogales. los colores en los exteriores de las casas de la col. Buenos Aires, las esculturas gigantes de metal, que parecen sostener "El muro de la verguenza", murales y figuras de metal por todos lados. el reconocimiento y el respeto al maestro autodidacta.

El cielo esta soltando un llanto dulce, un llanto de vida a esta tierra desertica que hoy se viste de verde.

Hoy aqui, pasando lista con la banda.

miércoles, 25 de agosto de 2010

titere

anclado en la necesidad de mi cuerpo, sentado. las manos cerca de los ojos, los observo. la luz entra por el pequeño hoyo llamado ventana.


los sonidos llegan, en mi mente las imagenes que no veo. por la rendija entran sonidos y nuevas imagenes vienen a la mente, las imagenes que no veo del otro lado de la puerta.

solo estoy aqu, sentado, robandome "el minuto de conspiracion".

imagenes, emociones, palabras.

todo es un fluir de posibilidades hasta, que encuentro el futuro que me gusta, ese que hace que mi presente se relaje.
me agrada ver mi presente recargado en la pared de un futuro que solo existe en mi imaginacion.


opostando a que la moneda cae parada, ni sol ni aguila.

imagenes y con ellas la sensacion de estar en otro tiempo y en otro lugar.dias y dias posponiendo la fuga geografica, el cambio de escenario. buscando la detonante que cambie las emociones del actor.

el titere necesita algo que mueva sus hilos pero estos estan enredados en la apatia. mi vaso se sigue llenando y la escena se prolonga hasta el extasis.

soy un muñeco hecho bola en el piso.
-estoy hecho para esto -me digo, mientras me hundo en mi y me examino.
-exactamente para esto, para actuar en la vida, para caer y levantarme, para prolongar mi caida hasta donde yo quiera, para hacer de mi actuacion; la obra.

yo soy el actor !
-digo arrancandome los hilos.

otra vez los sonidos llaman mi atencion y aqui estoy de nuevo, llevando mi conciencia a los recuerdos, a los que se activaron a causa de la vibraciones que capto mi oido.
sonidos.

"no me he ido pero hace dias que ya no estoy aqui"

adentro.
adentro es diferente, adentro el titere tiene vida propia y la libertad de arrancarse los hilos.

los hilos.
en mis manos veo los pedazos de dioses y seres, de creencias y religiones, de apegos y rechazos ( en ausencia del amor), de justicia y fantasia, de lo bueno y lo malo, pedazos de razon y de locura.

en mis manos pedazos de hilos. que hoy no sostienen este titere, mas sin embargo, en mi libertad de hacer lo que me venga en gana, he decidido hacerme un collar con algunos hilos cuyo color me gusta.
hoy desecho el hilo de la mala razon y me quedo con el de la buena locura.
al fin hombre, me desato la manos y los pies y me amarro el cuello.

hoy, una vez mas afirmo lo que creo ser, en este momento en el que aun no me puedo parar.
hoy soy un titere sin hilos.
hoy comienzo a observar mis manos en los sueños donde me veo soñando.

caigo, me hundo en mi, caigo otra vez.
caigo dentro de mi , estoy muy pesado.

mis manos, puedo ver mis manos y en mis manos caben todos los verbos,en mi cabeza se amontonan los sustantivos, en la mochila de mi espalda estan los problemas, los miedos debilitan mi estomago mientras desde mi pecho hasta mi garganta se anudan las tristezas y los buenos sentimientos.

¿quien soy?

silencio.
nada, no hay nada ni nadie que me conteste.

soy lo que pueda ver de mi. hoy he comenzado a verme y solo veo mis manos fuertes y agiles. ¿cuanto tiempo necesito verlas para poder comprender lo que realmente son?

un perro negro viene y lame mis muñecas lastimadas y llenas de cicatrices. no me duele solo tiene otro color mi piel. ahi donde estaban los hilos que me movian.

los sonidos llegan otra vez.
en ellos el sonido de una ola reventada, que viene con fuerza y poco a poco se va calmando.

respiro.
sonidos, aromas... sigo aqui, en este lugar donde me gusta estar cuando no estoy en ninguna parte. intentando definir lo que se esta moviendo, lo que crece, lo que cambia, lo que muere a cada instante del pasado para volver a nacer en este presente perfecto que se prolonga en un futuro que nunca vi.

hoy estoy aqui haciendo solo del baño y jugando con mi mente.