fluyendo

pinotepa nacional, oaxaca; a miercoles 7 de abril del 2010 + o - 13:00 horas

aqui en el restaurante "el mana".esta por el callejon que da a la casa de la cultura. parece rico y economico.

3:36 p.m.
me gusta estar lejos de la gente aunque no me gustan mis pensamientos.
una mente perfectamente equilibrada en su contenido , pero manejada por los impulsos de un estupido como yo.

tengo miedo a sentir mis miedos ...lo siento. no puedo entrar o no quiero.es hablar de la confusion e inevitablemente confundiria, no puedo. es una pildora que debo pasar yo solo.
yo contra mi mismo,es mi lucha.
lo lograre !



piernotepa nalgonal, oaxaca; a viernes 9 de abril del 2010 + o - 8:48 p.m.

aqui aun lado de la pergola.
el sonido del himalaya express mueve los pies y hombros de las morras y morrillos.

otra noche que se ve calmada.
la gente esta gastada y si bien me va, sacare aunque sea los gastos , sin contar el material.

ya ando aburrido y llevo dias asi.
trabajo hasta las doce o una de la noche y de ahi al hotel para dormir hasta pasadas las doce del dia.
salgo por comida y al internet.no me tardo mas de una hora y me vuelvo a encerrar. hasta pasadas las seis y media me vengo a la plaza, solo tengo chispa en ese tiempo de pintada.

malditas rutinas que me atrapan en sus aburridos circulos.
caigo en mis pesados fondeos mentales de los que me es dificil escapar, entonces veo la otra puerta, la que me coquetea , la facil.

dormir dormir dormir
bañarme,salir y caminar entre gentes que me son lejanas y ajenas.
comer solo por comer ,sentirme lleno y dormir.
dar vueltas en la cama con la mente pareciendo una tele prendida y sin saber como apagarla .

viene mis miedos y tengo que refugiarme en los brazos de mi peor enemigo: mi yo torturador, mi yo siempre insatisfecho,mi yo incompleto.

ahi estoy alimentandolo en ese obscuro cuarto apestoso, con fantasias de heroe,de triunfador, engañandolo con las sonrisas falsas de la actrices de television.

me tortura , me aprieta los huevos y exige respuestas a las primeras preguntas existencialistas.no las hay, no las tengo y de alguna manera no se si las quiero.

porque siento deseos de matar cuando lo unico que me lastima es ese grito tan largamente contenido?
me esta llevando la verga !!!

me masturbo entre los miedos a ser descubierto en la soledad de mi habitacion.contengo la respiracion y me veo encarcelado por las ideas propias.
es mi lucha interna entre lo bueno y lo malo.
mas, los instintos ganan a las ideas y termino mojando mi estomago con un liquido que me asquea.son las pruebas de mi delito.
intento borrar las huellas con un pedazo de papel sanitario que arrojo al baño.
siempre en silencio, cargando un sentimiento de culpa.

asesino los estas matando! digo mientras me burlo de mi mismo, pensando tal vez en un posible embarazo a la cañeria. mas a peasr de mi locura no dejo de preguntarme
¿como es que yo esperma fecunde al ovulo?

no veo nada ante mis ojos que me haga digno de estar vivo.
siempre he necesitado ayuda.
no pude haberlo hecho solo -me digo-

ideas ideas ideas
preguntas sin respuesta

-no preguntes , solo vive-

recuerdos

me estoy matando dentro de mi , en un intento de encontrar una razon de ser.
paso lista en la escuela de don juan;la escuela del desaprender.

brinco de tema en tema buscando la razon de esta locura conciente.

me siento en la cama, desnudo y como vine al mundo.
invoco a dios para conversar,
invoco a mis maestros y guias espirituales,
invoco a mi energia , a mi ser.

hablo de mis deseos reales:los buenos y los malos.
hablo de mi; de mi ser lleno de contradicciones .
siento la fuerza de mi ser como parte de un todo y exijo mi derecho y obligacion de ser, de tener y de estar.

esta vez no hay mentadas de madre a dios,
solo un llanto silencioso del que no acepta ser como es.
despues de un rato en que no pasa nada, solo el desahogo;puedo dormir y continuar tratando de vivir.

callando mis secretos como siempre lo he hecho, para poder sentirme culpable.
pintando cuadros con corazones en cuyo interior pongo nombres,
pintando cristos que en el espacio escuchan los gritos del hombrecito que se para a la orilla del abismo.ese, que levanta los brazos victorioso y agradecido.

mientras yo, no quiero estar aqui.
mientras yo , trato de que nadie sepa que mis ojos buscan los pechos o las piernas de alguna de las mujeres que me rodean en la bola.
escondiendo la vista lo mas posible para que no descubran mi crimen.

peor aun, sonriendo mientras un pedo me hace la vida imposible y en cada movimiento durante el show amenaza con salir escandaloso para provocar unas risas que por años he temido.
soy preso de algo que aun no pasa.

en el colmo de estas absurdas quejas
siempre rodeado de un chingo de gente, dando lo que no tengo.
por eso se lo que sentia el que escribio garret.
por eso se la diferencia entre estar solo y sentirse solo.

y aun con todo amo esta bendita soledad.

hoy aqui y ahora hago otro cristo y otro corazon y se los llevan porque pueden ver lo que yo no veo.
he nacido ciego pues no veo todos los colores y disque soy pintor.

estoy protejido por "el" pero no lo siento.

debo dormir
dormir dormir y salir por la puerta de mi inconciencia para regresar a mi casa y jugar sin miedos, sin necesidades humanas.
mis ojos se cierran y crece el sonido del silencio .

bendito descanso.




nota: estos son los momentos de confusion y uso este espacio solo para fluirlos , como lo dije en algun momento. lo que digo hoy solo es para este momento mañana tengo derecho a decir lo contrario.