Aunque mañana sea otro.

Pracitcando las enseñanzas, buscando las catarsis de esta y de tantas otras vidas.
Dedicando esta vida a cerrar ciclos abiertos conmigo mismo.

Me meto dentro de mi y dejo que los tantos que hay dentro fluyan su energia, que el personaje se exprese a su gusto y sin limites , sin etiquetas, lo mas abierto en canal posible.

He visto llorar a mi niño y sus lagrimas cruzaron por mis ojos, resbalando por las viejas mejillas.

He visto al hombre llorar lagrimas de cocodrilo y fingir lo que no es mientras su lengua de dos filos sigue intentando hacer daño a lo indañable.

Cuantas veces he hablado con la bestia? No lo se. Ese ser violento ha tenido mas avanze que el hombre que sigue atrapado en sensaciones etilicas, en mentiras he intentos de un cambio que no se necesita mientras no se llegue a la aceptacion; de ser lo que se es.

He ahí a la bestia, hablando de si mismo, que al final de todo, soy yo mismo en una de mis partes.

La bestia.- “trato de darme la autoayuda, pero no se como quitarme esos recuerdos en donde la confianza fue apuñalada por mis amigos. Tambien me llega la reflexion de mi forma de actuar; antes suelta, ahora detenida. Hice mucho daño. Una palabra que no me guste y se disparan mis generes mentales.

La mente se suelta y reclama el poder, las armas y sangre ¡
Producir daño ¡
Callar los gritos ¡

Reparar los abusos que no he podido tracender.

Asi, mis disparos pegan en las coyunturas de los fantasmas que se burlan de mi. Uno a uno, van cayendo en una agonia prolongada. Sus gritos de perdon y lagrimas, metidos en la balanza de mi estupida justicia.

Este es el infierno ¡ les digo, -dice la bestia- mientras sigo disparando con cuidado , con temor a la muerte rapida. Quiero que sufran como yo lo hice a causa de mi silencio, a causa de la locura con la que he nacido”

El silencio por fin llega y con el se va la carga de sus propios pensamientos.tal vez se sigue reprimiendo. Tal vez tiene miedo como cualquier otro, tal vez solo cree que es asi.

Con su silencio, las nubes grises de mis pensamientos sin control van desapareciendo, un poco de luz comienza a entrar en mi. Poco a poco, recobro el control de mi, y respiro.

Cuan dificil es aceptar el solo hecho de que dentro viven tantas entidades.

Afuera
No he salido al centro, solo estoy en el canton de los rafting.
Mucha fiesta y para mi solo hay coca cola.

En casa de extranjeros, yo soy la visita. Ta chidito compartir con seres que viene de otras culturas, al final todos somos humanos programados de distintas maneras. Algo se aprende.

Nada que decir, solo voy viviendo el momento.

Adentro.
Los recuerdos de hace muchos años llegaban por momentos a la reunion. Cada uno con los suyos, pues nunca son exactamente igual.

Ahora me doy cuenta de que cada uno vive en su mundito de realidades. Surcido algunas veces con parches de falsedades; ni buenas, ni malas.solo parches que la mente crea en el intento de eliminar las tan humanas lagunas mentales.

Lagunas mentales, oscuridades de la mente, toda una gama de posibilidades.

Trato de reordenar mis ideas, mi mundo interno, sopeso los pros y los contras de cada decision que puedo tomar. Busco alguna señal que mande un destello de luz, pero por hoy; no veo nada. Por hoy solo me toca escuchar.

Y me escucho: en mi mente, ahí dentro, la paranoia tiene acorralada una etiqueta que nadie intenta ponerme, de pronto: tan me la pongo como me la quito .Me sirve la etiqueta para conocer a mi enemigo atado: paranoia.

Cuantas veces me he sentido asi, sin darme cuenta de que todo es una creacion negativa de mi mente? No lo se. Lo unico que se, es que venia en el kit de accesorios de vida.

La mentecita, tan amiga y enemiga.

Afuera.
Voy brincando de grupo en grupo, sin pertenecer a ninguno y al mismo tiempo siendo parte de todos. Voy brincando entre las celulas sociales, como un virus en las maquinas, acaso como un cometa en el cielo infinito; aparentemente tan independiente.

Adentro.
En estos dias, la observacion fue mi atalaya, y desde ahi pude ver mi observacion defectuosa. Las cosas no son como las creo captar. Esa es hoy mi verdad.

Por eso la imagen que tengo de mi me parece extraña cuando me miro al espejo, cuando escucho mi voz, por eso la imagen que tengo de mi se aleja de la realidad.

Escucho lo que quiero escuchar.
Leo lo que quiero leer aun cuando no este escrito asi.

-este viaje esta chido por fuera y por dentro.

“Bienvenidos al maravilloso mundo de conocerse a si mismo”

Y el adentro no lo conocia,
Un dia me pare y fui quitando los perfumes y olores de mi, y me quede con el que dios me dio, aquel al que las personas han satanizado con un ridiculo: fuchi ¡

Le fui quitando las etiquetas a mis ropas , los estampados, los colores.

Afloje lentamente los amarres de las agujetas de mis botas, la pisada falsa de tractor libero mis pies. Al fin quite la calseta plastica derecha y mi pie se vio debil y fragil. Lo puse sobre la tierra y una energia comenzo a corre en mi, ya no me detuve, desnude mi otro pie y pise la tierra con mi piel.

Me quite la camisa, senti el aire en mi espalda y el sol en mi estomago.

Me quite el short y me enfrente con la sociedad. La guerra estallo dentro de mi, mientras la gente se alejaba del hombre en boxer y que pisa la tierra descalzo.

Que escandalo ¡

Me senti tan bien, tan unido al aire en mis pulmones, a la tierra; que desee ser mas libre, entonces mire mi boxer y lo fui bajando, senti caer pedazos de historia, de telas finas, de pieles exoticas, de hojas y al fin quede desnudo, igual que lo esta cualquier animal sobre la tierra

Aun no me sntia completamente desnudo, camine y mire que mis ideas no me ayudaban a sentirme desnudo y libre. Asi que comenze a tirarlas.

Decidi dejar mis creencias y me quite los amuletos , los collares, pulsera aretes y adornos. Me quite tres listones de diferentes colores. Al dejar mis proteciones tambien deje mis miedos.

Entonces mire dentro de mi y ahí estaban “ellos”, mis partes. Ellos dicen que baje por el tragaluz del adentro, yo no recuerdo nada. Solo entre.

Ha pasado mucho tiempo y aun hoy, sigo caminando desnudo y tirando lo que no me deja ser libre y humano.solo por hoy sigo caminando por el maravilloso mundo de conocerme a mi mismo.

Aunque mañana sea otro…

pedacitos de un diario chicatiano

Guaymas, Sonora; a domingo 31 de Octubre del 2010 + o – 00.30 a.m.

Aquí en la habitacion 40 del hotel impala. 9 personas en una habitacion de dos camas. Nadie en la otra habitacion, la 38.

Estoy temblando, tengo frio. La banda cotorrea y me siento aparte, me siento con las emociones alteradas por el efecto del spray en mi cerebro, en las unicas dos neuronas que me quedaron: la loca y la pendeja.

Pinte sin parar, de corrido, sin mascarilla como siempre.
En la habitacion se escuchan, aplausos. Gritos, brincos y alguien juega con unos golos. Ando irritado. Dentro de mi estoy molesto y por fuera pongo mi cara de buen hipocrita, mientras un dolor comienza a crecer en mi cabeza.

Me reflejo en las pendejadas que alguno dice, su actitud con alcohol en la cabeza, me recuerda, que yo soy asi o tal vez peor cuando bebo, lo mas seguro es que pior que lo peor. .

Hoy me ahogo en mi neurosis y en la cochina envidia por no poder tomar.

*Es domingo en la noche, casi las doce, estamos en el hotel. La banda regreso de una funcion de lucha extrema. Un compa trae el cinturon de campeon welter ENLL dextroy.




Guaymas, Sonora; a lunes 1 de noviembre de 2010 + o – 13:00 hrs.

En muertitos, para recordar, que desde que naci, asegure una cita con mi ultima compañera: la catrina. Esa flaquita que dicen, le truenan los huesitos de una manera tan fina, como la distancia entre el hoy y el nunca me volveran a mirar vivo.

Asi comienzo a entrar a mi mundo. Todos se han ido, unos antes, otros despues. Cada uno me saludo y se fue.



Guaymas, Sonora; a miercoles 3 de noviembre del 2010 + o – 4:20 p.m.

Aquí en el espera-espera de un bus a mexico, cd. Bueno, mas bien a un chofer, de esos que bisnean el precio del pasaje. Quiero ahorrar un poco. Ya casi no traigo lana. Cuando me subi la mochila, senti un “ no se que “ , que me dijo –oaxaca ¡
Asi que voy para alla.



Oaxaca, Oax. A domingo 7 de noviembre del 2010 + o – 5:00 p.m..

Saliendo d oaxaca con destino a miahuatlan de porfirio diaz.



Miahuatlan de porfirio diaz; a lunes 8 de noviembre del 2010 + o – 9:59 a.m.


Hice algunas llamadas a obregon , a tuxtla y al df. Conectandome con la banda.

Hoy es lunes de plaza, son los tradicionales tianguis de los cuales somos herederos y guardianes. Que no salgan; waldos, aurera, gigante, oxxo y todas esas transnacionales , con que se ven mal los puestos de la gente del pueblo. Los verdaderos dueños de las calles, los productores y vendedores de su trabajo y su tiempo. Los que aun practican el trueque como forma de comerciar sus productos.

Y pues aquí estoy, en la barbacoa de borrego al horno. Desde ayer ando con antojos. Ayer fue desayuno familiar en la villa de etla, nada como unas enfrijoladas con tasajo y chocolate de leche con pan de yema. Huyyyyyyyy ¡ que rico ¡ gracias familia por estos momentos.



Miahuatlan de porfirio diaz, oax; a jueves 11 de noviembre del 2010 + o – 12:25 p.m.

Aquí , otra vez en el restauran janitzio.
Es un lugar pequeño pero la comida es rica y economica.venia con antojo de unos huevos al comaly termine con caldo de gallina criolla, dos tortillotas hechas a mano y un rico café de olla.

Que vida tan dura ¡




Miahuatlan de porfirio diaz, oaxaca; a sabado 13 de noviembre del 2010 + o – 11:55 a.m.

Aquí n el comedor doña mine. Un lugar muy limpio y siempre he comido rico. Agradecido con esas dos tortillotas recien hechas.

He salido huyendo de la casa de tio isra. La cara caliente y sin saber que hacer. Mi soberbia, otra vez; esa parte de mi, que me hace rechazar los buenos tratos ( el no meresco),las muchas invitaciones a comer.

Ya van varios dias en que huyo de su casa para evitar mentir o simplemente negarme a comer.

Don isra es la pura buena onda y claro, toda su familia es igual. Ahora llega por las noches a la plaza, con un termo elegante y nuevo, lleno de chocolate de leche, pan y algo de comida.

Entre bromas le digo que me quiere engordar, ya que doña emma dice que llegue muy flaco.

Uff ¡
Siento que son inmerecidas esas atenciones a las que no estoy acostumbrado. Me pongo mal y se que es mi culpa a causa de mis defectos de carácter.

Ellos son asi de atentos con todos, son las costumbres de una region de la sierra sur chocando con mi vida de hermitaño urbano.

El es un ser creativo y me gusta compartir esos momentos de trucos y mañas que el tiempo nos ha regalado a cada uno. El mundo de las ideas en que se vive mientras se trabaja. Al menos yo si puedo decir que me gusta estar ahí: en la parte de mi que algunos llaman fantasia.

El desayuno estuvo rico ¡
Tiempo de caminar por las calles y disfrutar del rico sol, del aire frio y de las gentes.




Miahuatlan, oax; a lunes 15 de noviembre del 2010 + o – 9:49 a.m.


Con destino a pochutla para transbordar a bahias de huatulco.
En el camino el color verde me recuerda a un española compañera de viaje.
Pinta el cuadro verde –decia –
Hoy mi vida se pinta en la esperanza de que, algunos arboles sobrevivan para alimentar a los que vienen, para darles el oxigeno que necesitaran para vivir.

Que bonito es estar vivo y poder disfrutar de la creacion de dios sin opiniones.
Bendiciones a todos

sigue

En la lucha por el control de mis emociones,
En la bipolaridad que no deseo pero que siempre he tenido,
Tratando de aceptar lo que soy y no quiero ver de mi:
Un ser con los limites extendidos a los extremos de la creacion positiva y la destruccion negativa.;todo dentro de mi mente enferma desde mucho antes de nacer.

Si debo creer en algo, es en las sabias palabras de los maestros cuya observacion dice: que el pasado y el futuro son el reflejo del presente. Tan sencillo pero al mismo tiempo complicado. Un programa facil para una mente dificil.

Me detengo en el actuar mientras mi mente sigue su marcha interminable de creacion en creacion, sin importar la polaridad, produciendome el escosor que inquieta mi alma.

Buscando la necesaria congruencia que muy pocas veces alcanzo a tocar, en mi manera de ser, actuar y pensar. Acaso no exista la tal, sino una fingida felicidad que no encuentro plena.

Hoy no peleo con nadie pero con todos, dejando que mi soberbia reciba algo de lo que tanto abuse: de bajar la energia a los demas, pero en su defensa mi mente argumenta la confusion entre ser tratado como pendejo y la humildad que aun no logro sentir.

Trato de creer que creo. En un engaño que pretende iniciar la rodada cuesta abajo dela montaña falsa en la que me quise convertir para estar por encima de los demas, olvidando que todos somos iguales y que al final ni siquiera sere eterno. Que me equivoque al pensar que las montañas eran inamovibles.

Que las frases solo son para un solo instante de la vida en que seria preferible estar callado. Y hoy estupido de mi, sigo hablando, tratando de comprender y establecer reglas para una vida que no las necesita. Como definir los sentimientos cuando cada uno les ha puesto una opinion diferente?

Hoy la hilaridad no llega y mi espiritu rebelde rechaza las bien intencionadas guias de mis padrinos. Hoy pretendo ser mas listo que todos y respondo a los insultos con insultos, olvidando que ese es un camino que ya conosco y que a nada bueno me ha llevado.

Soy el asesino mental de lo que no me agrada. Y voy contento y desnudo matando canallas con el cañon del futuro de algun trovador idealis de alguna isla boicoteada en el afan de doblegar conciencias y gobiernos.

Resistencia causa persistencia, me decian y yo aseguraba entenderlo pero de la teoria a la practica; lo olvido. En espacio se me cierra a causa de mis defectos de carácter y en una sola oleada de sangre a mi cerebro, mi instinto de sobrevivencia sustituye al de la buena convivencia.

Falto de cariño, con una memoria que solo tiene capacidad para recordarme los eventos negativos voy tratando de agarrarme a la vida que ya no deseo vivir en este momento. Me consuelo pensando en un mañana que sera mejor y, la espera se prolonga, mientras me alimento con las migajas que al final son mi diario sustento; el manjar que sustituye el ayuno, que como huelga de hambre, es una protesta chantajista de mi espiritu rebelde.

Hijo del quinto capitulo, perro mal agradecido, ser desventurado y pateando el pesebre, voy reclamando lo que no me he ganado.

He aquí mi consuelo, escribir para mi mismo pues no escribo para nadie, sino para estar bien, para asaltar la tribuna con mis gritos desesperados, para amenazar al mismisimo dios, para golpear sin hacer daño, para sentir alivio, para soltar las lagrimas de cocodrilo que de alguna forma van tocando mi rostro y le hacen sentir el calor que viene de muy dentro, de algun lugar donde dios escondio algo de El .

No espero hacerlo bien porque toda esperanza a muerto dejando este cadaver caminando sin sentido y sin razon, despues de convencerlo de que nunca hizo nada bien.

Pongo por defensas y freno al animal que vive dentro de mi: las experiencias vividas que nacen de cada proceso catarquico. Tomo de los recuerdos, el sufrimiento estupido que me regale, para con ello construir una nueva viva. Me topo con las imágenes que deje que cada uno se formara de mi y les doy la importancia que no tienen, cuando intento cambiarla por el ser buenito que no soy.

Dejo que las ideas que me producen emociones, salgan sin importar la coherencia que no necesito pues al final la locura es parte de lo que soy, parte de la unica mente que tengo. La mente, que como especie sabian los antiguos esta en cuarentena a causa de su enfermedad de la memoria.

Sino soporto las palabras, como soportare los pensamientos? – me digo- mientras dejo que los poderes telepaticos mueran a causa de mi falta de control emocional.

Grandes mis ambiciones, pocos mis resultados.
Lejos de la escuela y los maestros voy trabajando en la observacion, en el maravilloso mundo de conocerme a mi mismo. Alejandome de las gentes con las que necesariamente tengo que probar mi avance.

Chocando a cada momento, con resultados frustantes que me obligan a decir estas palabras que no puedo llevar a cualquiera pues, los enfermo con mis dudas, con mis anhelos, con mis emociones que hacen daño, con las palabras que llevan veneno para matar el alma.

Algo de consuelo encuentro al abrir esta valvula de escape en la espera de que se vuelva abrir la puerta que me hizo sentir el peso de la conciencia colectiva, esa a la que renuncie cuando senti un miedo mas alla de lo humano.

Lo extraño, pues con el tambien estaban los sentimientos que explotan hasta convertirse en una luz que convierte toda duda en un lenguaje que ata a todas las cosas en uno solo.

Solo quize lo bueno rechazando lo que no me gusta, igual como me pasa en este momento.

Que no se me olvide:
Que la felicidad es un camino y no una meta.
Que soy conciencia y voluntad.
Que soy todas mis emociones
Que la belleza es el amor de mis partes feas.
Que no puedo evitar la soberbia pero si puedo crecer la humildad tantas veces olvidada.
Que estoy vivo y que no estoy solo.
Que al final no pasa nada.
Que estoy aprendiendo como funciono.
Que soy yo y estoy aquí,
Que dios existe aunque no lo pueda ver ni sentir.

Cd. Obregon, Sonora; a viernes 29 de Octubre del 2010-11-02

Aquí en la casa del lobo.
El viaje sigue.
El miercoles participe en el aniversario del COJUCU de Navojoa, Sonora. Fue algo chido reencontrase con los artesanos de Cd, Obegon y poder tener el tiempo de disfrutar del performas del grupo de teatro “Luna eterna” de Guaymas.

En dia de ayer , en los reencuentros y el tour cultural , participamos en el “ Festival de las calacas” de la casa de la cultura de Cd, Obregon.

Hubo concurso de altares, vendimia, musica y danza. De las cosas donde el corazon se me pone chinito es en la participacion de la cultura Yaqu,i que aun sigue viva y nos muestra parte de lo que fuimos y somos.

Para cerrar con broche de oro y despues de pasar por la cocina tradicional yaqui se anuncio la participacion de ellos, de los yaquis.

Sonora, no te caigas ¡

Nada mas y nada menos que: la danza Pascola y la danza del venado. En vivo y ejecutada por los mienbros de la tribu yaqui. El venado era el unico joven , los coyotes eran dos viejones. Creo que habia unos 8 o mas musico indigenas.

Me quede chiva y atrapado en la historia de la caza del venado, la representacion es magica como el venado magico de don juan.Tienen que verlo y saborear un burrito de carne con chile.

Me da gusto ver que los artesanos tienen el apoyo por parte de las personas que ahora estan en las instituciones como la casa de la cultura, quien les consigue lugares donde vender y los apoya en los diferentes talleres, creo que lo mas chido es la convivencia que se da entre los integrantes de la banda.

Poco pero bien, nada que ver con la actitud que de pronto nos falta por aquellos pueblos del sur, donde ser artesano es ser etiquetado de desadaptado y drogadicto.

Aquí se admira la capacidad creativa, que va transformando materiales simples, en verdaderas obras de arte.

Asi en viaje.

Es tiempo de muertos y se me ocurre parodiar a la llorona., solo que en lugar de penar por las calles, lo haria por los pasillos de las oficinas de gobierno, y en lugar de de gritar, hay mis hijossssssssss! Gritaria, hay culerossssssss!

Por cierto que mi pueblo ya esta harto de tanto y de tantos pero, el sordo no escucha aunque le griten.

Tonto de mi, que aun no termino de entender,
Que en eso consiste la evolucion,
que nada nuevo hay bajo el sol,
que entre lo bueno y lo malo; prefiero lo justo,.
que entre dios y el diablo esta jesus; el amigo,
que entre el pasado y el futuro esta en presente que voy viviendo a cada instante en que nasco y muero;
que entre la tierra y el inmenso mar , me gusta la playa.donde las emociones se pueden ver en las olas que amenazan la seguridad de lo que no me pertenece: la vida.

Solo por hoy estoy aqu , dandole a mi ser la aceptacion que no tengo. Tomando del espejo del mundo la imagen del mundo de mis ideas en todas sus posibilidades de ser, de tener y de estar.

Hoy divago entre ideas y, como pica flor , dejo que mi mause mental le de click a lo que en la pantalla aparece y, en mi muy natural egoismo, rechazo las cadenas virulentas que otros me envian.

Yo soy garret ¡

Yo soy tu, en un zen que aun no domino, pues al final no me interesan los extremos mas que para buscar el centro para no alejarme de el en mi forma de pensar, actuar y ser.

Yo soy yo ¡