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En la lucha por el control de mis emociones,
En la bipolaridad que no deseo pero que siempre he tenido,
Tratando de aceptar lo que soy y no quiero ver de mi:
Un ser con los limites extendidos a los extremos de la creacion positiva y la destruccion negativa.;todo dentro de mi mente enferma desde mucho antes de nacer.

Si debo creer en algo, es en las sabias palabras de los maestros cuya observacion dice: que el pasado y el futuro son el reflejo del presente. Tan sencillo pero al mismo tiempo complicado. Un programa facil para una mente dificil.

Me detengo en el actuar mientras mi mente sigue su marcha interminable de creacion en creacion, sin importar la polaridad, produciendome el escosor que inquieta mi alma.

Buscando la necesaria congruencia que muy pocas veces alcanzo a tocar, en mi manera de ser, actuar y pensar. Acaso no exista la tal, sino una fingida felicidad que no encuentro plena.

Hoy no peleo con nadie pero con todos, dejando que mi soberbia reciba algo de lo que tanto abuse: de bajar la energia a los demas, pero en su defensa mi mente argumenta la confusion entre ser tratado como pendejo y la humildad que aun no logro sentir.

Trato de creer que creo. En un engaño que pretende iniciar la rodada cuesta abajo dela montaña falsa en la que me quise convertir para estar por encima de los demas, olvidando que todos somos iguales y que al final ni siquiera sere eterno. Que me equivoque al pensar que las montañas eran inamovibles.

Que las frases solo son para un solo instante de la vida en que seria preferible estar callado. Y hoy estupido de mi, sigo hablando, tratando de comprender y establecer reglas para una vida que no las necesita. Como definir los sentimientos cuando cada uno les ha puesto una opinion diferente?

Hoy la hilaridad no llega y mi espiritu rebelde rechaza las bien intencionadas guias de mis padrinos. Hoy pretendo ser mas listo que todos y respondo a los insultos con insultos, olvidando que ese es un camino que ya conosco y que a nada bueno me ha llevado.

Soy el asesino mental de lo que no me agrada. Y voy contento y desnudo matando canallas con el cañon del futuro de algun trovador idealis de alguna isla boicoteada en el afan de doblegar conciencias y gobiernos.

Resistencia causa persistencia, me decian y yo aseguraba entenderlo pero de la teoria a la practica; lo olvido. En espacio se me cierra a causa de mis defectos de carácter y en una sola oleada de sangre a mi cerebro, mi instinto de sobrevivencia sustituye al de la buena convivencia.

Falto de cariño, con una memoria que solo tiene capacidad para recordarme los eventos negativos voy tratando de agarrarme a la vida que ya no deseo vivir en este momento. Me consuelo pensando en un mañana que sera mejor y, la espera se prolonga, mientras me alimento con las migajas que al final son mi diario sustento; el manjar que sustituye el ayuno, que como huelga de hambre, es una protesta chantajista de mi espiritu rebelde.

Hijo del quinto capitulo, perro mal agradecido, ser desventurado y pateando el pesebre, voy reclamando lo que no me he ganado.

He aquí mi consuelo, escribir para mi mismo pues no escribo para nadie, sino para estar bien, para asaltar la tribuna con mis gritos desesperados, para amenazar al mismisimo dios, para golpear sin hacer daño, para sentir alivio, para soltar las lagrimas de cocodrilo que de alguna forma van tocando mi rostro y le hacen sentir el calor que viene de muy dentro, de algun lugar donde dios escondio algo de El .

No espero hacerlo bien porque toda esperanza a muerto dejando este cadaver caminando sin sentido y sin razon, despues de convencerlo de que nunca hizo nada bien.

Pongo por defensas y freno al animal que vive dentro de mi: las experiencias vividas que nacen de cada proceso catarquico. Tomo de los recuerdos, el sufrimiento estupido que me regale, para con ello construir una nueva viva. Me topo con las imágenes que deje que cada uno se formara de mi y les doy la importancia que no tienen, cuando intento cambiarla por el ser buenito que no soy.

Dejo que las ideas que me producen emociones, salgan sin importar la coherencia que no necesito pues al final la locura es parte de lo que soy, parte de la unica mente que tengo. La mente, que como especie sabian los antiguos esta en cuarentena a causa de su enfermedad de la memoria.

Sino soporto las palabras, como soportare los pensamientos? – me digo- mientras dejo que los poderes telepaticos mueran a causa de mi falta de control emocional.

Grandes mis ambiciones, pocos mis resultados.
Lejos de la escuela y los maestros voy trabajando en la observacion, en el maravilloso mundo de conocerme a mi mismo. Alejandome de las gentes con las que necesariamente tengo que probar mi avance.

Chocando a cada momento, con resultados frustantes que me obligan a decir estas palabras que no puedo llevar a cualquiera pues, los enfermo con mis dudas, con mis anhelos, con mis emociones que hacen daño, con las palabras que llevan veneno para matar el alma.

Algo de consuelo encuentro al abrir esta valvula de escape en la espera de que se vuelva abrir la puerta que me hizo sentir el peso de la conciencia colectiva, esa a la que renuncie cuando senti un miedo mas alla de lo humano.

Lo extraño, pues con el tambien estaban los sentimientos que explotan hasta convertirse en una luz que convierte toda duda en un lenguaje que ata a todas las cosas en uno solo.

Solo quize lo bueno rechazando lo que no me gusta, igual como me pasa en este momento.

Que no se me olvide:
Que la felicidad es un camino y no una meta.
Que soy conciencia y voluntad.
Que soy todas mis emociones
Que la belleza es el amor de mis partes feas.
Que no puedo evitar la soberbia pero si puedo crecer la humildad tantas veces olvidada.
Que estoy vivo y que no estoy solo.
Que al final no pasa nada.
Que estoy aprendiendo como funciono.
Que soy yo y estoy aquí,
Que dios existe aunque no lo pueda ver ni sentir.