Mis sueños.

26 de septiembre de 2014.

9:40 am.

Antes de comenzar a fluir. He buscado una canción con la que me identifico: A mi manera.

Quien la escribió, debió buscar el equilibrio, alinear las alas para buscar el vuelo tranquilo. Sentir que dejaba todo y se llevaba todo. Desde que conozco esa canción la he cantado, como si fuera mía.

Han pasado días en que no me doy cuenta del número del mes. Ahora que escribo necesito buscar el dato y entonces me doy cuenta, que casi acaba el mes; me doy cuenta en que día vivo.

Hoy me levanto ligero, pues en automático, mi ser a sacado la basurita que ya se desbordaba en mi tambo de basura. En sueños, estalle en llanto. Fue tan rico, tan agradable sentir el calor de las lágrimas sobre el rostro, sentir que una presión en el ser se iba con ellas, que recuerdo acostarme y perderme de todos para estar conmigo y mi ser.

  Poco después desperté y sentí aun las pestañas húmedas, la cobija que me sirve de almohada, también estaba húmeda. Llore dormido, tiene días que no escribo, que no fluyo, que solo voy acumulando cargas emocionales generadas por mis pensamientos.

  Algunas dolencias físicas, me hacen pensar y el pensar me hace generar emociones.  Dicen los que saben, que no debo suponer y es cierto. El suponer me hace sufrir, me hace que se me ladee la carga hacia negativo y entonces veo las futurizaciones gachas de algo que no existe.

  Anoche me levante en la madrugada a tomarme algo para el dolor. Las facturas vienen, la “bola” ya esta aquí, aunque por dentro me siento diferente, por dentro no veo la cascara, lo que los demás ven.

  Que venga como venga y que venga cuando quiera. “mi cuero” lo sabe, hemos platicado acerca de eso, no le gusta pero sabemos que hay mas probabilidades de que este avión salga antes. No esta preparada, pues para eso nunca estamos preparados, solo estamos conscientes, que sobre nuestro hombro izquierdo se asoma una compañía que siempre estuvo ahí, algo o alguien, que es lo mas seguro desde el día en que me concibieron.

  Esta es una de las etapas mas bonitas de mi paso por la tierra. Es tan bella, que no deseo dejarla, y del apego nace el miedo. Consiente de ello. Hoy disfruto cada sonrisa de la bendición, que al final nos mando el jefito: Jade.

  Despertar y ver que esta ahí, después de nueve meses de miedos, de temores llenos de defectos físicos. Miedo a sentirse culpable de una vida dañada. No paso nada, nació bien y aun con todos los peligros para mi compañera; nació.

  Hermosa, linda, grande, sonriente, fuerte, bien despierta, bendecida.

 Ya dos meses que esta aquí, y cada mañana la veo estirarse, con los brazos sobre su cabeza, arqueando el cuerpo y los ojos cerrados. Estira las piernillas, se estira toda y no termina de despertar. Después de varios intentos, por fin abre los ojos y busca. Me mira o mira a su madre y sonríe y esa sonrisa es un sol para un nuevo día. De ahí, no para de sonreír. Si llora, si grita, pero sus llantos son mínimos. Mayormente siempre esta observando, aprendiendo. A sus dos meses ya sigue a las personas con la vista.

  Es muy platicadora, no se que dice, pero puedo ver su esfuerzo por decir algo. Busca sonidos, le hablo y hacemos como si tuviéramos una platica y me cuenta, me dice cosas que yo voy inventando para hacer reír a la mama y a doña Susy. Son mis ocurrencias, es la manera en que les robo las sonrisas.

  No me quiero ir. Esta muy buena la película, tengo una gran responsabilidad que me llego tarde. Después de tener tantos hijos, apenas estoy aprendiendo a disfrutar de una, los demás no los vi, en mi mano solo había una botella fría de vidrio café.

 

  No me aferrare a quedarme, por eso platico con Bichube, le comento y hacemos planes para cuando yo tenga que seguir mi camino. Ya son muchos síntomas gachos, consecuencia de los abusos y de uso de químicos. Ni modos de algo tenía que vivir y ahora no puedo parar, es de lo que vivo, es de lo que sale la papa. Hoy menos que nunca puedo parar. Ellas están bien y eso vale la pena todo.

  No tengo miedo al otro lado. Se que dios no es como lo pintan las tantas religiones. Yo pinte mi jefito. Y lo pinte justo y comprensivo, bueno, es tan parecido a mi, que puedo decir que tal vez me deje regresar a la casa de donde algún día Sali.

  No quiero ser una carga, que no se prolongue la caída o la ida, entre mas rápido mejor.

  Allá en la cocina se escuchan voces y gritillos. Creo que me uniré a la fiesta. Ese es mi presente y es lo único que tengo. Lo demás solo son futurizaciones que no existen, aunque hay una que me gustaría que sucediera, esa donde el jefito nos toca y nos da mas de lo que merecemos, tanto que alcanza para componer nuestro país y nuestro mundo y los seres podemos vivir mas en armonía con nuestro entorno, sin guerras, sin armas y entonces el futuro de toda mi descendencia es mas positiva y la humanidad tiene una larga paz y el progreso. El progreso y la ciencia se usan para construir y no para destruir. Una humanidad y un tiempo en donde el corazón se usa para querer y no para odiar. 

  Se que es un sueño, un sueño muy loco, pero quien me dice que los sueños no se convierten en realidad?

  Anoche soñé que lloraba, hoy al despertar la cobija que me sirve de almohada estaba húmeda y mis pestañas aun tenían lagrimas de mi sueño. Hoy me siento bien. El viento que entra por la ventana no es frió ni caliente, es agradable.