quien soy? que hago aqui?

Quien soy?  Qué hago aquí?

Lejos, parecen escucharse estas preguntas que invitan a meterme en mí y platicarme.

Puedo sentirme nadando en mis emociones, puedo sentir algo que monitorea mi ser, lo que soy, lo que pienso, lo que hago, lo que digo.

No creo pueda definirme y si lo hago, será en un lenguaje que solo yo pueda entender.

“…sabes bien que tu vida es mi vida, que la tienes prendida en tus brazos…”

Ella canta en el baño, ahí lava los trastes y de pronto su tono ranchero y nostálgico sale del baño llegando hasta mis oídos, produciendo un sonido vivo.

Mi ser se siente alerta, escucha el llamado de la voz que arrastra la emoción de algún sentimiento, convierte a las letras y la música en algún lugar lleno de mesas y personas bebiendo, mientras alguna mujer apoyada en la barra y con el rostro levantado, va reclamando a algún ser, que solo ella puede ver y cuya imagen, no se borra mientras va consumiendo el tiempo -mente en que se hace presente para lastimar como un látigo, golpeando alguna parte dentro, muy dentro del ser.

Quién soy?

Soy el que observa…

No sé, pero a veces, creo ser alguien que no puede escapar de su peor enemigo: yo mismo.

Siempre tan crítico, tan duro, tan severo conmigo mismo.

Lleno de ideales;  que tiene mucho  no se llenan de las tantas voces que callamos todos.

Solo el silencio me obliga alejarme de todos y buscar refugio “acá en la montaña”.

Llegar, después de hablar con muchas personas, por fin guardar silencio. Escuchar el adentro, esa pinche mentecita que de pronto cascabelea, que de pronto parece funcionar con alguna de las dos más usadas neuronas: la loca y la pendeja.

Quitarse la careta y la cartera, mandar a la chingada la identidad, no soy una credencial, no soy una identificación.

Ya no hay público, acá en la montaña solo estamos ella, la semilla que crece y yo.

Nadie es dueño de nadie y sin embargo somos lo mas chido que tenemos.

Quién soy? Que hago aquí?

Adentro la conciencia parece desconectarse, se mueve la dirección y ahora está más pendiente de los sonidos que producen sus pies al moverse dentro del baño.

Intento imaginar cada paso, voy siguiéndolos y al mismo tiempo le doy vida a las imágenes en mi mente y puedo verla caminado en un mundo alterno al real. Las dos realidades me gustan.

Escucho los sonidos que producen sus manos y el sonido de alguna fibra tallando, mientras la mezcla de agua y jabón va realizando la limpieza de algo que seguro yo ensucie.

El sonido del agua saliendo del la llave, el sonido del agua desplazándose por la tubería.

Es la noche del antepenúltimo día, del último mes, del año 2013.

Quién soy?

Qué hago aquí?

Aquí, nada más.

Y la respuesta es tan pero tan usada que mi ser se acostumbro a ella. La he usado tantas veces sin buscar un significado  a esas tres palabras.

Qué hago?

Aquí nada más…

Quién soy?

No sé, a veces creo ser el que se observa, el que observa su exterior. A veces, ni siquiera se para donde ando y no estoy controlando mi producción de pensamientos. A veces me pierdo en las creaciones negativas,

A veces simplemente solo sé lo que estoy creando, cuando volteo para atrás en el tiempo y encuentro, mi hacer, mi decir, mi pensar, mi sentir completamente ajenos a mí, como si yo no hubiera estado.

Quién soy? Que hago aquí?

Soy el que observa la creación. El universo, el todo y lo disfruta cada que puede recordar que la vida es hoy y sin definiciones. Solo un aprendiz más de la vida. Una vida llena de lágrimas y risas.

Quién soy?

Soy el que está aprendiendo a leer y escribir, uno al que llaman Chicati.

Que hago aquí?

Aquí nada más…

Humito del petroleo que me hace llorar

Una historia de esas chidas para contar, pero que hoy no puedo contar.

13 de diciembre del 2013, dijo la fresa, o sea! 13-12-13

El fin del mundo!

Uno más como los tantos anunciados.

El mundo se va acabar!

El mundo se va acabar y todos…bueno, al menos yo sí; mire mi vida, lo que he sido, lo que soy y pos las calificaciones morales ante una sociedad con muchas reglas, no llego mi a cinco. Más debajo de cinco, más, y de todas no pase, ni paso ninguna de todas las clases de reglitas.

El mundo se va acabar! El mundo se va acabar!

Tantas veces me lo dijeron, tantas veces hice altos en el camino, para mirarme, para verme, para conocerme.

El mundo se va acabar! Y nunca paso nada, nada visible, nada tangible, porque desde hace rato está ahí y no lo vemos; el mundo ya no da para tanto y tantos.

El mundo no hizo ninguna señal de las tantas esperadas. Las cámaras estaban ahí y a la hora, todos los reflectores puestos en el actor principal y nada.

La vida sigue, fui engañado por los datos de la historia. Todo decepcionado.

Cada vez que anunciaban el fin del mundo y no pasaba nada, recordaba las ceremonias del fuego nuevo y a aquellos seres que en sus creencias, tenían señalado un tiempo de respuesta. Los dioses podían destruir su mundo, sino lo hacían, los hombres, volvían a producir fuego, y lo llevaban a todo su reino.

El dios les regalaba otro calendario, de cincuenta y tantos años

La vida debe continuar.

La obra debe continuar!

El telón de la vida nunca se cierra.

Todo decepcionado, así, volvía a la vida, lo extraordinario estaba en lo más simple, solo miraba sin ver. La vida está enfrente. Aquí mismo dentro de mí.

Solo nos asustan los finales del mundo, ya tenemos muchas películas de esas.

La vida continúa.

Cada uno en su papel, como si la vida fuera una película, cada personaje único, sin límites.

Desplayate compa!

Vive chingada madre!

Pero, vive bien!

Después de muchos choques y fallas del conductor; el auto de mi vida, como que agarro la onda o el conductor medio aprendió a dirigir el auto y pos cada vez, eran menos errores y fallas. La bronca de los daños colaterales, me los ha cobrado la vida, en más de su precio.

Y pos  a según, ahí vamos, dándole para adelante.

La vida a veces es más cruel que esas transnacionales de los abonos chiquitos. A veces en la locura del: dale para adelante, aunque te este cargando la chingada, en los caminos saltan y rebotan los intereses de las letras chiquitas del contrato de la vida, las letras chiquitas con consecuencias de algo que creí pagado.

Un día como que logro nivelar mis gastos de energía, como que digo, a este ritmo ahí la saco para seguir haciendo lo que me gusta hacer.

Para seguir aprendiendo a conocer al conductor, el cómo funciona el conductor del auto de mi vida, aprendiendo cómo funciona el auto de mi vida.

Tomándose el tiempo y el espacio para experimentar conmigo mismo, sin pilotos, sin tribuna, sin confesor, sin escuela, solo con las tantas herramientas que me han regalado en todos los cruces del camino.

Ahí, tranquilo. Esperando más cachetadas de esas que enseñan un chingo, de esas de las que está hecha la parte gacha de la película.

Ahí tranquilo, tratando de sonreír, sin olvidar lo que fui, sin perder de vista lo que pretendo ser y disfrutando de este hermoso momento de estar vivo. Viviendo tiempo extra.

Pero,

Ahíta el pinche pero!

Ya en la línea de la vida, en la pinche carretera de la vida, nunca faltan cabrones que manejan igual que yo, a lo pendejo y aprendiendo a putazos y uno que otro daño colateral.

Así les llaman los ejércitos de los países mas chingones, a las bajas de civiles, o sea, ahíta otra vez la fresada- los daños colaterales, son la muertes de niños, de mujeres, del que sea, que se les cruce en sus pinches guerras de mierda.

Igual pasa en las ciudades y pueblos; daños colaterales.

Quesque así ya no se escucha tan feo, al menos suena chingón, aunque muchos no sepamos qué significa eso. Aja! Así digo, anja! Un aja o un anja, que no dicen nada, con cara de pendejo, sonriente y esperado que siga algo que si entienda.

Anja! Ya entendí!

 Y pos cuando, si no es gripa.

Pos así con los otros conductores y los encuentros en la carretera de la vida.

Todas son etapas de aprendizaje para su servilleta.

Pos en la vida de cada uno, al menos en la mía, hay historias que de lo absurdas, me dan risa y me regalan la oportunidad de aprender.

Aunque aprender, a veces es seguir poniendo la otra mejilla. Una y otra vez.

Lo gacho de todo esto, no es que no cuente la historia, la bronca es, que contarla, seria seguir alimentándola con energía que la hará crecer y seguir ahí.

Así aprendí a pilotear en la escuelita de los desaprenderes. Sin escuchar historias. Pilotear a un padrino de las experiencias, era jugar con la cabeza de uno, así se las ingenia el miedoso que soy. Y pos mejor sin historias, así no aparece uno por ahí tirado todo paleta.

-Como te sientes? Ve directo a las emociones. Paso “x” en tu vida, no me digas que fue, solo ponlo ahí frente a ti, como te sientes por eso? ahora si dime las emociones, cuanto es?

Era más fácil que andarse enterando de algo que es secreto, es mejor así para no enfermar con las imágenes que generaría mi ser, esas que enferman.

Frente a la bestia, sin emociones, solo espacio. A veces la bestia se levantaba y se abalanzaba contra mí.

-Te voy a romper el culo! Te voy a cortar la garganta y te voy a sacar la lengua por ahí!

Nunca me tocaba, su rostro se acercaba, al mío, era como si estuviera rabioso, era como si todo su miedo a ser visto por dentro lo transformara en violencia.

Está bien, como te sientes?

Palabras, frases, preguntas, dirigidas a mantener a su ser atado a una secuencia bien aprendida de des creación de emociones. Varias veces rompió el transe, pero nunca dejo que le ganara el viaje.

Además de que también era muy metido en la escuelita del des aprendizaje. Ahora, me la aviento solo, con la ayuda del auto monitoreo. Con la ayuda del practicar el espacio que a veces no encuentro, espacio, como ausencia de emociones.

Espacio donde el jefito es el que escucha.

Desde ahí desde el punto de observación desde el cual me puedo ver aunque sea un poco.

Al cerrar los ojos, dejo de ver el afuera, entonces mi conciencia se divide en 50 tomando conciencia del adentro y 50  del afuera no vaya ser que vengan y le roben a uno el petróleo, digo, es que yo use estufa de petróleo, de esas que ahúman mucho y namas acordarme de eso y, se me vuelven a salir las lagrimas, por el humo, del petróleo claro.

Hijos de su malinche y ambiciosa madre!

Pinche y bendito petróleo! Por su culpa hay más muertes y guerras que la chingada.

Por eso mis ojitos míos de mi, ahora están llorando. Por causa de humo que la estufa de petróleo, produce en mis recuerdos, mientras voy encontrando las emociones que andan movidas, para sentirlas, para a completar su ciclo de existencia.

Así se van, así desaparecen y el espacio queda limpio. Digo, cuando puedo fluirlas todas, aun no soy un buen piloto, aun batallo en trabajar conmigo mismo.

A veces lo mas chido es no crearlas, decidir solo observar sin involucrarse emocionalmente con los sucesos a mi alrededor.

Darle para adelante y seguir dejando esa historia sin contar. Decían mis maestros que resistencia causa persistencia y pos, no se que sea eso de la persistencia pero suena muy cabrona, así que mejor sin resistirse a las cosas que vienen, total, ahí también cabe esa parte de la oración: hágase tu voluntad y no la mía.

Puro para adelante!

Chin…! Ya me acorde de Tata Lázaro, y ora que va a pasar con todos sus monumentos chingones que hay por todo México. Son capaces de llevarlos pal kilo, digo, ya que caso tiene que los estemos viendo.

Chin…! Otra vez el humito me trae llorando.

Puro para adelante pues, aunque sea, chillando.

 Pero van a ver hijos de su católica madre!  namas hacen alguna reforma que le devuelva a las iglesias todo el poder que tenían y ahora si, agárrense niños y niñas, no por los sacerdotes mala onda, sino porque la iglesia es mas cabrona en cuanto de dinero de trata.

Tons si, seguro que sangre de indio zapoteca no va a faltar y más de un Juárez se levantara en armas. Aunque ya no creo nada, capaz ponen una final de futbol o agarran el doce de diciembre para decretar o crear alguna ley, una final de telenovela o algo que apendeje y pos mucha publicidad como esa que se traen en estos días, uno tras otro los comerciales. 

A como se echa porras el gobierno! Pagando y con dinero del pueblo, pos que tiene, se ven tan buenas gentes. Son unos angelitos. Cuantos comerciales al día? Cuanto se gasta en eso? La tele y la radio lavando cerebros, llenándolos de promesas que ya sabemos que nunca cumplen.

Ya mi  lo voy, no sea que también modifiquen el artículo primero y legalicen la esclavitud y pos los morenitos vamos primero.

Aunque no creo, ya no se compran y venden esclavos, ahora se trata de naciones que no, pinches vende patrias?

Ahora si me lo voy, nunca aprendí de “El camisa de juera”, ese que:”… dice que es amigo de gente importante, de gobernadores y de ahí para adelante pero nunca dice por ellos que siente, porque si lo dice, le rompen los dientes…”

“sombrero mugroso, camisa de juera, calzón chamagoso  es…huarachi de llanta de cuatro de cuatro correas, borracho hasta espanta, mejor ni lo veas…”

De la historia que yo decía, ni conté nada, otro día será.

Desperte llorando

Acá en la montaña.

Domingo 8 de dic. Del 2013.

No se como empezar. Acabo de despertar.

Tengo un chocolate, un cigarro, frio y la necesidad de no olvidar lo que acabo de vivir.

El grito me ahoga, ya no puedo estar sin aire pero sigo apretando los dientes, he soltado mi cuerpo al piso, cayendo de rodillas, me sigo ahogando, hasta que de pronto estallo en un sonido de la garganta.

Nuevamente vuelvo a perder el aire. Estoy apretando mas y mas, algo dentro de mi no acepta la respuesta y tal vez por eso no quiero respirar. Pero desde dentro de mi sale un grito lastimero, un sollozo y por fin el aire puede entrar.

Hasta entonces, una sola lagrima calida escapa por mis ojos, hasta convertirse en unas pocas pero muy calientes aguas que corren de mi, de mi tristeza, acumulándose alrededor de mis ojos hasta escurrir por la punta de la nariz.

La mano caliente de ella esta cerca de mi corazón, la puedo sentir, no quiero hablarle, no quiero decirle nada. Solo intento recordar que fue lo que paso. Me quedo con el silencio, me quedo abrazado por ella, me quedo quieto esperando la respuesta que ya tengo.

Como inicio? No se. Caminamos por los lugares sagrados de los vinigulazas. Estuve ahí. Cuidando que los que ahora cuidan no me vieran buscando “algo”, encontrando algo, escarbando entre toda esa tierra que ya ha sido removida tantas y tantas veces.

Nos encontramos piezas que se que son viejas pero que fueron enterradas para satisfacer a los buscadores, a los profanadores de tumbas.

Caminamos por aquellos lugares, alejándonos de la gente, alejándonos de los ojos curiosos que pudieran vernos como dañinos.

Ahí estaba mi compa, el }chaman. El brujo que fue escogido por la buscadora de chamanes. Recuerdo aquel momento en el jardín de Juchitan. “ yo lo quiero a el” y se lo llevo. Tio Chepe, los caso, asi sin mas, sin tantas vueltas.

Caminamos buscando a los maestros y pasaron muchas cosas. Encontramos las otras piezas, las que si usaron ellos, “la gente grande”, encontramos las piezas mágicas y los seres mágicos.

Hubo un momento en que vi correr a mi compa, huia de una mujer y, lo vi meterse en algún pequeño pero muy pequeño hueco en la tierra. Ella le exigia que regresara pero ya no era la bruja de suiza. Ya era otra, tal vez la misma pero en su verdadera presencia.

Ella busco las huellas de su huida, se asomo al hueco y pudimos ver algo asi como huevecillos blanco, todos estaban en su lugar, ninguno parecía movido; el, solo desapareció.

En otro momento. Mi compa seguía a mi lado, buscábamos a los changoleones, a los meros chacas de la película y nos encontramos a uno. Aparecia y desaparecia por momentos, era difícil ubicarlo, pero ya sabíamos que estaba ahí entre aquellas cuevas y desniveles.

Las piedras al alcance de nuestras manos, ya eran de colores, ya eran cuarzos, ya eran piedras de mas poder, ya no eran tepalcates ni muñecos de barro.

Sentí la presencia de este hombre, de este ser. Sentí que algo de magia tenia y yo tenia preguntas que hacerle. Pero hasta ese momento mi boca seguía cerrada.

Solo observaba y estaba dejando que la película corriera.

Por fin me vi hablando. Mi comunicación es fuerte, mi voz la escucho clara y segura, no se de donde obtuve el valor, pero me dirigi a ese ser de magia.

Que le pregunte? No esta claro en mi mente.

Es verdad? Se puede tocar o todo es un truco?

Su respuesta fue la causa de ese llanto de desilusión, de angustia, de impotencia, de inconformidad.

Nada era real, ningún humano había tocado la divinidad, una vez mas me doy cuenta que sigo encontrándome con los ciegos que guian ciegos, con los que no han visto nada y solo manejan algunos trucos que engañan a la vista y al mismo tiempo engañan el alma de los débiles, de aquellos que necesitamos creer. No estoy enojado con ellos, al contrario, les estoy agradecido, pero mi ser a crecido y cada dia tiene la necesidad de respuestas mas reales.

Cuando El me contesto, cuando sentí su respuesta, algo en mi se revelo, cerre mis ojos y apreté fuerte mis puños mientras sentí nuevamente el peso de aquel enorme vacio, que siempre he llenado de esperanzas.

Había recibido la respuesta que quería y esta es un golpe mas duro del que mi ser podía asimilar.

No hay nada, no hay contacto directo con el creador, nadie lo ha visto hasta ahora.

El, el chaman mas cabron, el que es difícil de encontrar , de ver, me había desilusionado.  Los ojos cerrados y de pronto deje de respirar, deje de querer estar vivo. Deje que todo se acumulara y sin querer, ese tapon en mi respiración, fue roto por una emoción que estaba dentro de mi, ella salió , buscando ya no estar mas conmigo. Tal vez buscando huir de un ser cuyo teatrito acababa de caer.

Intente jalar aire pero mi ser, ya no era mio, solo me estaba ahogando, entonces sentí la mano caliente de ella sobre mi pecho, entonces supe que estaba despertando y que la había despertado.

No me importo, pues no tenia tiempo para eso, solo necesitaba llorar y dejar salir el veneno que se había acumulado en mi alma.

La catarsis, el llanto, el llorar, se volvió la medicina que mi ser necesitaba.

No hay nada –dijo- no he visto nada.

El ultimo chaman del camino, se había escondido tanto y había sido tan difícil encontrarlo para que su respuesta matara todos los argumentos sobre los que he basado mi búsqueda de un final feliz después de la muerte.

No hay nada.

Solo tengo mi llanto y la mano caliente de ella sobre mi pecho, tal vez queriendo quitarme el sufrimiento, tal vez intentando rescatarme de alguna pesadilla, tal vez diciéndome, que no estoy solo, que están ella y el morrito.

Aun con su preocupación, no dijo una palabra, tal vez pensó en que seguía dormido, tal vez y como siempre, respeto mi locura y lo impredecible de mis actos.

El ultimo chaman hablo y con sus palabras nació una realidad que no me es ajena, siempre supe de la posibilidad de esta respuesta.

La búsqueda aun no termina. No, la búsqueda jamás acabaría ahí. Tal vez la búsqueda solo sea un pretexto para seguir entreteniéndome mientras pasa el tiempo y con ello se hace mas corta la espera del momento de la verdad final.

Ya en el análisis frio de esta noche igual de fría. Pienso que me dormi cargando. Que no me quede agusto con los resultados del dia anterior. Que de alguna manera no flui las emociones que durante el dia se acumularon y que en el inconciente del sueño, mi ser busco las imágenes o la historia que me permitiera encontrar la motivación que me produjera la descarga.

Las emociones se mueven aun cuando no me de cuenta. Todo vuelve a su nivel. Mi respiración ya no es agitada, incluso,  la angustia y la desesperanza, se han ido.

Antes de irse, el Chaman, me dijo que cuide de no hacer lo mismo, que el y dé las respuestas, que no quieren escuchar, que de preferencia evite dar esa respuesta, que es mejor permanecer callado y oculto para no tener que contestar y lastimar a los que siguen en el camino de la búsqueda de respuestas.

“Vive! No importa que no lo veas, vive! Como si acabaras de escapar de la muerte, vive! Solo vive y vive bien.

Tu ya escogiste tu dirección, tu ya sabes lo que quieres hacer y para ello nada te falta, solo para de caminar y sentir el lugar exacto en el que estas”.

Aquí y ahora. Veo todo ya muy lejos y el agua del “rio del olvido” comienza hacer sus efectos, estoy olvidando lo que vi. Estoy olvidando como ese ser de magia aparecia y desaparecia.

He despertado y he querido apuntar estas letras, para que no se me olvide que hoy lloro un guerrero. Que hoy mi ser sana porque de alguna e incomprensible manera, mi ser saca la basurita que se acumula en el corazón.

Gracias porque cada dia y de alguna manera, siempre me haces afirmar que la verdadera fé, es ciega.

Respiro mientras pienso en lo dificil que será explicarle a a ella el motivo de mi llanto, de que yo este despierto a esta hora y escribiendo en la maquina.

Espero baste con un fuerte abrazo después de que se caliente mi cuerpo bajo la montaña de cobijas.

Carnalito Pantera, gracias por llevarme a visitar al ultimo chaman.

 Gracias porque siempre has ido adelante en este camino que nos lleva a todos al mismo destino. Un dia voy a regresar a mi casa, al lugar donde vivi antes de nacer.

Gracias ultimo chaman del camino, por ayudarme a soltar el veneno del alma, las emociones acumuladas que no necesito cargar.

Hoy, un guerrero a despertado llorando.

locos, locos locos!

que si estamos locos?

Si, definitivamente estamos locos. Esa es la naturaleza humana. mi locura es para adelante y con sentido mas basico:

no cortes la rama sobre la que estas sentado y menos, lo hagas de forma que te separe del arbol y quedes en el vacio.

si, definitivamenete estamos locos. nunca trabajamos en el mismo lugar. la cueva de estos ermitaños urbanos, es un lugar de poder, porque asi lo hemos decidido, por que el universo nos dice que todo es poder. en cada lugar hay un poder diferente.

El artesano combina el lugar, el tiempo, el dia, su escenario del cielo y la tierra, la musica y su propia historia evolutiva. es todo el presente, un rico y exquisito platillo cuyos ingredientes estan finamente balanceados. conciencia y voluntad.

conciencia para captar el alrededor y el dentro de mi y, voluntad para manifestalo al exterior en forma de bellas o raras piezas en las que las emociones y la vida, quedan retratadas para siempre. este es mi dia y hoy decido trabajar en alguna otra area de esta bella casa.

si, al menos yo estoy loco y esta locura es hermosa!

loco muy pinche loco, pero no pendejo.

Solo soy un artesano expresando en mis piezas un mundo interesante, sencillo y lleno con mucha horas de contacto humano, contacto real y en conciencia.

Contacto de respeto y admiración por una piedra, por un pedazo de hueso, por algunas semillas trabajadas.

Creo que la energía humana se puede dar y recibir, sobre todo que se puede administrar y mover el la dirección que cada uno elija.

Asi, una bolsita de energía es cada una de esas piezas que de pronto las personas se llevan, concientes de que es un trabajo de arte-sano.  

Mente y manos apuntando en un mismo lugar, en la misma dirección.

La voluntad y la conciencia estan bailando una danza a la que yo llamo vida y en este preciso momento estallo en la armonia con el todo, con el yo, que de pronto observa lo que hace y definitivamente lo ama y, lo mas chingon! sabe que puede ser mejor y mejor. que cada dia volteara a ver Su vida y dira: hoy es mejor pero puede ser mejor!

La infinita mente extendiéndose a las mil posibilidades, el ser jugando con el don divino del crear.

Transformar sin dañar. Todo natural, dado por la naturaleza y algunos materiales que han sido rescatados del camino a la basura.

Hasta donde la sobrevivencia lo permita.

Artesanos que no desprecian las hermosa salas, sino que ya sabes que sentado en el piso, de alguna manera, esta conectado a la madre tierra, a esa gran esfera que se mueve en el espacio y que de alguna manera lo alimenta con su energía.

Artesanos que en cualquier escalon encuentran el lugar perfecto para sentarse a trabajar, artesanos encontrando centros de poder donde trabajar.

Que fluya!

El carnalito me dijo:

Entre mas das, mas recibes.

Si tengo una sola habitación, busco todas las opciones de estar sentado, acostado o parado.

Hoy tenemos mas espacio y lo disfrutamos. Creando y creando para dar un poco a cambio de lo muncho que recibimos.

Algún dia sere artesano, hoy solo sigo aprendiendo, no quiero dejar de ser un aprendiz, no quiero cerrar la puerta que me permite aprender.

Hoy es un buen dia para crear, para simplemente sentirse bien.

Un abrazo al universo y, en el universo estas tu.

Si, definitivamente estoy loco, solo los locos podemos abrazar al universo y a ti sin conocerte.