Me llamo Jorge C. y soy un enfermo alcoholico.

Vienes 31 de Enero del 2014.

6:49 p.m.    

Triste; así me siento.

Las cosas no son como yo quisiera y la máxima de aquel rey que buscaba el secreto de la felicidad, se me hace tan lejana; “lo que es, es, lo que no es, no es”.

Por dónde empezar?

No se, ha sido una semana difícil.

He puesto música, el tema de la película “El hombre en llamas”.

Carlos Varela y su voz me acompañan.

Desde Diciembre me siento aguitado, pues en vez de causar alegría mí llamada por teléfono, causo enojo y molestia. Lo siento, no vuelvo hablar por teléfono. Pocas son las veces que recibo llamadas, normalmente soy yo quien marca para allá. Tal vez los tengo hartos por tantas veces que hable solo para contaminarlos con mis problemas, con mis pendejadas, con la maldita y bendita enfermedad.

He intentado hablar con mi padre y nunca lo encuentro, siempre anda ocupado. Nunca esta, sigo pagando karma.

En la mente, puedo ver las imágenes de mis recuerdos y  en ellas a mi padre haciendo señas a mi hermana para indicar que no le pasen el teléfono, pues el menor pide hablar con él y el no desea hacerlo. Se me quedo muy grabado y no puedo olvidar eso. Tal vez a mi me hace lo mismo, tal vez y tal vez tantas cosas, lo cierto es que hace mucho no puedo tener comunicación con él. Lo mas seguro es que solo son los generes de mi mentecita enferma.

Tantas veces repasando los números guardados en el celular y detenerme a no presionar el botón verde. Tantos números, igual al números de ausencias.

Hoy me siento solo, hoy que necesito hablar con alguien lejos de aquí, hoy siento que me lleva la verga. Hoy las lágrimas están empujando hacia afuera, pidiendo salir. Pidiendo a gritos que las libere.

Tengo deseos de marcar pero me detengo.

Un simple te quiero bastaría, pero nos volvimos tan simples, tan lejanos, tan de solo enviar alguna foto por las redes.

Ni siquiera pido un ”te quiero”, con escuchar la voz viva, con eso me conformaría.

Amigos?

Contados son los amigos y en la rueda de la vida, los amigos se vuelven como enemigos en una competencia por sobrevivir, como si unos no merecieran lo mejor.  Todos lo merecemos, todos somos hijos del mismo dios aunque a este le demos nombres diferentes. Yo le llamo jefito.

Hoy deseo morir y ya no estar aquí causando molestias, pero no puedo irme aun, el guerrero que viene en camino necesita que yo esté aquí o al menos que esta vez lo intente, para estar con él o ella. Quedarme, para no huir como hice con los otros que deje abandonados.

El karma que pago.

La misma canción se repite. Provocando una tristeza que invade todo mi ser. Hoy me doy con el látigo de los pendejos, pues prefiero con llanto sangrarme los ojos hoy e ir mañana a trabajar con energía alta, más positivo.

Esta es mi terapia. Elimino lo negativo escribiéndolo, sintiéndolo y mandándolo a la papelera de reciclaje de yo ser humano emocional.

Le hablo al jefito, le pido y se, que él me escucha, que él me ayuda armonizar las energías a mi alrededor, que la paz que pido para todos de alguna manera llegue. Sus palabras en mis oídos me hablan de la vida como una rueda de la fortuna, donde las emociones se mueven, donde hoy sufro por lo mismo que mañana me provocara risa.

Ni siquiera encuentro la hilaridad que no tengo, muchos pensamientos en mi mente. Hasta ayer jueves pude dormir realmente sin saber nada de nada, las noches anteriores fueron de mucha inquietud y en mi mente un verdadero caos bailaba sin dejarme descansar. La razón o la felicidad?

“El que es primero en tiempo, es primero en derecho”.

La razón la tengo, al menos la mía pero la felicidad no depende de ella.

Veo en mis reflejos al gran mitómano que soy, al mitómano que está ahí dormido mientras yo sigo deteniendo la enfermedad del alma.

Mitómano por excelencia, hoy me ofendo y exploto en mis emociones cuando veo a otros mentir con gran facilidad.

Mis reflejos, pues lo que veo en otros es mi propio reflejo.

Intento en lo posible callar los verdaderos hechos y los nombres de los personajes de esta historia.

No comentarios, calladito me va mejor. Se trata de resolver diferencias no de crear problemas o hacerlos más grandes. Se trata de que me canse de poner las dos mejillas varias veces pero a algunas personas no se dan cuenta que dan cachetadas y puñaladas por la espalda. Ni modo, así es la vida y aunque sé que tengo derecho a defenderme, hoy me duele el hacerlo.

Mi compañerita duerme, también ha sentido la recia emocional en que nos han traído, hemos caído en el juego de los demás y esa no era la idea, pero de alguna manera teníamos que decir: basta!

Tenemos comida, tenemos más cosas de las que pueden caber en una mochila de viajero, no nos falta nada, solo queremos vivir bien y tranquilos, pero la felicidad es un camino, no una meta.

Siempre habrá obstáculos en el camino!

Algunos más difíciles que otros, este es uno de ellos. Una piedrita en el zapato que tiene más de seis meses, una piedrita que aun no nos podemos quitar por más que lo hemos intentado.

“Nunca está más oscuro, que cuando ya va amanecer”.

Así decía mi madre, hoy me refugio en su recuerdo, pues de la familia es la más cercana en este día y sus palabras aun me consuelan.

Me gusta llorar pues se que así se cura el alma, así sale el veneno que mata mi felicidad que es lo único de verdadero valor, que puedo ofrecer a la familia: mi compañera y el conducto que viene en camino.

Callar y aguantar, no tengo de otra, aun cuando mi razón grite que “más vale morir de pie que vivir de rodillas”.

Directo a las emociones, lo demás es puro chisme.

Como me siento? Ya mejor, aunque tal vez solo siga escondiendo las palabras que se convierten en un nudo en la garganta. Hoy se trata de aguantar pues mi búsqueda de experiencias va por la humildad, el lado soberbio ya lo he experimentado y no deja nada bueno, ni las risas que causa son de alegría verdadera.

Cansado de hacer y de hacerme daño, hoy sigo firme en apadrinarme con el jefito, que es a quien le hablo. Al de arriba, al mero mero. El sabe de esto y no puedo engañarlo de ninguna manera: “…confía en él y el hará”.

Esta noche dormiré mientras El sana mi cuerpo, mente y espíritu.

Mañana espero tener sonrisas para regalar a las personas que se paren a mirarme elaborar los paisajes que El hace, mientras yo le sostengo los botes de pintura.

“Oh Kempis Kempis! Asceta yermo, ha mucho tiempo que vivo triste y es por el libro que tu escribiste…”

Tal vez sea el gris que el cielo nublado me ha regalado estos días, para que no me olvide, que también es un color cuyo opuesto emocional dicen, es el naranja, ni modos de alguna manera me contamine de tristeza.

Si algo no ha salido, seguro que esta noche llorare en sueños como últimamente me pasa cuando no fluyo todo.

Lloro como niño, lloro como adulto, lloro como el ser emocional que soy.  

Para eso me dieron las emociones, para usarlas. Algún día instalare mi antivirus emocional y entonces veré todo desde ese punto de equilibrio llamado espacio: el lugar dentro de mí, desde el cual solo observo sin sentir nada.

Por hoy, solo por hoy, sigo aferrado a usar las herramientas que me regalaron en AA. Y esta es mi tribuna.

Buenas noches!

Me llamo Jorge C. y soy un enfermo alcohólico.

No estoy curado, solo detengo la enfermedad. Me dijeron y lo sé: el alcoholismo es una enfermedad incurable, progresiva y mortal por necesidad.

Hoy le bajo con el jefe para sentirme bien y abrazar a la valiente compañera que comparte conmigo el camino de la vida, a esa que en su vientre guarda el regalo del jefito. Hoy quiero sentir calor en mi ser y con mis manos hacerle sentir a los dos que estoy aquí con ellos y que estoy bien, aunque solo sea por hoy.

Me siento mejor, mejor y mejor.

Que nadie se enchaleque nada pues en esto no hay intención de dañar. Solo estoy tirando la mierda que sale de mi, igual que cuando voy al baño, no cago para embarrar a nadie, solo cago porque así es mi naturaleza, porque tengo la necesidad de hacerlo.

Buenas noches y gracias jefito por acompañarme siempre.

Mañana será otro día y espero que me des vida para vivirlo y vivirlo bien.